Científicos desconcertados por la increíble capacidad del hombre de joder todo el tiempo
Los investigadores dicen que actualmente no tienen respuestas sobre cómo Collins podría ser tan jodidamente inepto.
BALTIMORE —Los neurólogos de la Universidad Johns Hopkins confirmaron el lunes que siguen completamente desconcertados por el residente de Rockville, MD, Erik Collins , un hombre que posee una habilidad extraordinaria y previamente indocumentada para arruinar todo.
Según el Dr. William Moore, jefe de un equipo de investigación que estudia exactamente cómo Collins logra lanzar la maldita pelota cada vez, el asociado de ventas de 32 años representa un importante enigma para la ciencia moderna.
“Nunca antes habíamos visto estas habilidades cognitivas en un sujeto humano”, dijo Moore, y agregó que Collins siempre pierde citas importantes, no llama a sus seres queridos en sus cumpleaños y se queda sin gasolina en las intersecciones concurridas. “La probabilidad dicta que incluso los mayores caprichos ocasionalmente deberían hacer las cosas bien, aunque solo sea por accidente. Pero no Erik. Lo observamos preparando el desayuno en 72 ensayos experimentales, y 72 veces terminó con una papilla gris no comestible”.
“En serio, ¿cómo alguien arruina las tostadas?” Moore agregó.
En su intento de estudiar los mecanismos cerebrales necesarios para realizar tareas tan simples con tan poca competencia, los investigadores no pudieron usar técnicas de neuroimagen estándar, ya que Collins inadvertidamente destruyó la máquina de resonancia magnética de $ 250,000 del laboratorio al usar un dispositivo portátil de videojuegos durante un diagnóstico cortical de rutina. .
Como resultado, el equipo de Moore optó por un enfoque de observación y finalmente descubrió que Collins era capaz de joder las cosas incluso cuando parecía no estar haciendo nada: sentado pasivamente en una silla, se olvidaría de cambiar su peso para evitar que sus extremidades se caigan dormido, o accidentalmente morderse la lengua muy fuerte, haciendo una mueca por el dolor inesperado.
“Nuestra teoría es que Erik se acerca a joder inconscientemente, su mente crea automáticamente un modelo fractal de atornillar al perro que no es diferente a las imágenes infinitas contenidas en los espejos”, dijo Moore. “Si Erik tiene que hacer un retiro en un cajero automático, por ejemplo, comienza con un simple error, como seleccionar accidentalmente la opción de idioma chino. Luego, en lugar de comenzar desde el principio como lo haría un individuo promedio, instintivamente avanza , creando anillos concéntricos de jodido error dentro de su error original hasta que finalmente la máquina ha confiscado su tarjeta de débito y su cuenta ha sido congelada, y eso es solo el comienzo de una mega-mierda de una semana que continúa una vez que intenta llamar su banco “.
Según los informes, Collins llamó la atención de la comunidad científica a fines del año pasado cuando, en un simple intento de descargar pornografía de Internet, de alguna manera logró bloquear un servidor altamente seguro en el departamento de física de partículas de Fermilab.
Después de usar potentes modelos de computadora para mapear la serie enormemente compleja de errores necesarios para que una persona haya logrado esto, los investigadores obtuvieron la dirección de la casa de Collins en Maryland, y luego lo rastrearon en una sala de emergencias a la que acababa de ingresar después de un contratiempo de corte de césped.
Donde se originan los clusterfucks masivos de este hombre sigue siendo un misterio, pero los científicos han planteado la hipótesis de que cada jodido individual puede componerse exponencialmente, expandiéndose en todas las direcciones posibles hasta que una situación dada ya no sea rescatable. Moore dijo que este fenómeno es más evidente cuando Collins interactúa con las mujeres, sus intrincados y novedosos patrones de comportamiento evocan simultáneamente ira, confusión, repulsión e indignación.
“¿Alguna vez has visto algo como eso?” Moore, visiblemente desconcertado, dijo mientras mostraba a los periodistas un video en el que Collins, tratando de impresionar a una mujer en un bar, se ahoga con su bebida, le escupe en la cara y luego la golpea en el ojo mientras intenta secarla con la suya. bufanda. “Increíble.”
Moore admitió que podrían pasar años antes de que los neurólogos desentrañen el funcionamiento completo del cerebro de Collins, debido en gran parte a los retrasos causados por la incapacidad de su sujeto para llegar a la instalación sin perderse varias veces y tener que pedir instrucciones repetidamente.
A pesar de toda la atención que han obtenido sus atributos cognitivos únicos, Collins, por su parte, sigue siendo humilde. Según el jodido sabio, su aptitud excepcional no lo hace sentir particularmente especial o diferente.
“No sé, ¿de acuerdo? Lo hago de alguna manera”, dijo Collins. “Ahora, ¿puedes llamar al conserje o al cerrajero o hacer algo para sacarme de aquí?”
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Fuente: Científicos desconcertados por la increíble capacidad del hombre de joder todo el tiempo
