Estás en casa y el televisor enciende estática pero no se apaga. Suena el teléfono y lo levantas para escuchar una fuerte respiración antes de que se corte la energía, excepto que el televisor todavía está encendido. Algo susurra en tu oído: “Voy por ti”. ¿Qué haces?

¿Los televisores digitales incluso hacen estática? Supongo que la introducción de HBO estaba fallando. Tengo algunos DVD de Curb Your entusiasmo con esa introducción. Quizás haya un rasguño.

Mi teléfono tiene identificador de llamadas, así que llamo a la persona y le pregunto si está bien. Desde el sonido del mensaje, es un vecino con asma. Me lo tomaría muy en serio.

El evidente aumento de potencia no es una buena señal. La última vez que sucedió algo así, un árbol se había caído en las líneas eléctricas.

Si la energía en un circuito está baja pero el televisor está funcionando, parece que el problema está en mi casa. Comprobaría la caja de fusibles.

Lo más probable es que dos de cada tres interruptores estén inactivos. Así es como se supone que los disyuntores responden a una sobretensión. De cualquier manera, probablemente no sea un árbol esta vez. Esto es bueno.

Tengo un ventolin en mi botiquín de primeros auxilios para mi vecino.

Es hora de comprar un nuevo televisor. Los televisores que se encienden solos suelen tener problemas con su circuito de alimentación activo.

Mencionaste que escuchas una fuerte respiración en el teléfono y se corta la energía. Dado que el poder no afecta a un teléfono celular, todavía está encendido. Las líneas terrestres también están conectadas a una fuente diferente y no están relacionadas con la energía de su casa, por lo que básicamente el teléfono sigue encendido cuando le dice que voy por usted. ¿Cabreaste a un matón de la escuela? ¿Pedir prestado dinero de la mafia?

Además, si el televisor todavía está encendido con la alimentación apagada, entonces tiene uno de esos televisores antiguos con un CRT recubierto de fósforo. Si tiene un televisor LED / LCD moderno, alguien lo está engañando con el televisor conectado a una batería / generador de respaldo de emergencia.

Yo: “Bueno, finalmente ! Un poquito tarde, ¿verdad? Vi El anillo como … ¿Qué … Hace casi un mes, ahora? Y se supone que debes decir 7 días, cariño.
Desconocido: …
Yo: ¡y UNA última cosa! ¿La última película de los anillos? ¡Terrible! ¿Qué estaban pensando, quiero decir?
Desconocido: * cuelga *
Yo: … ¡grosero!

Luego me enfurruñaba por estar colgado por un momento, y luego seguía y hacía una copia del video del anillo y se lo mostraba a un caracol o algo así. Quiero decir … Técnicamente … todavía se lo estoy mostrando a otra persona, incluso si son un caracol. Pero me llevaría ese caracol muuuuuy lejos de mi casa porque no quiero que ninguna niña salga de ningún pozo cerca de mí.

Gracias por A2A.

Dado que los televisores digitales no muestran estática, solo una notificación de “No hay señal”, puedo suponer que la estática significa que he recibido una dosis sólida de Videodrome Signal. Por lo tanto, espero que el televisor comience a respirar y palpitarme.

Respiración pesada en el teléfono: “Sí, abuela. Te devolveré la llamada cuando arregle el televisor.

“Voy por ti”. “¿Quieres este cuerpo? De nada! He estado solicitando un reemplazo por años.

Pon una alfombra de bienvenida en la puerta principal.

Comienza la música de Psycho (la escena de la ducha),

Reubique mi mecedora en la bañera con la explosión realista del Sr. Rogers con un cuchillo de carnicero (y, por supuesto, abra la cortina).

Alinea mi colección de muñecas chuckie en la pieza del manto.

Omita mi dosis regular de medicación antipsicótica.

Tantas cosas que hacer y tan poco tiempo.

Desbloqueo y abro mi puerta.

Ve a la puerta de mi vecino.

Toca lo más rápido posible mientras gritas “Por favor ayuda, es Lutfi, tu buen vecino”.

Después de que abran la puerta, llamaría al número de emergencia y diría “Alguien viene por mí”.

Me sentiría mejor si hubiera otras personas conmigo en una situación aterradora y peligrosa.

El televisor se enciende estático

Yo: “Oye tu estúpido programa en el televisor se volvió estático, ¡tendrás que verlo en tu computadora portátil!

Phoen suena y respira fuerte

Yo: “Hola? ¿Hola? ”Digo mientras camino hacia mi madre para darle el teléfono. “Él-

Otra persona: “Voy por ti”.

Yo: Cuelga “Buena broma, pero en serio, eso puede dar pesadillas a algunas personas” . Creo.

Mamá: ¿Quién fue?

Yo: ¡Número equivocado!

Encerrarme en mi habitación con mi linterna de emergencia, mi Rottweiler y mi escopeta. También tendría mi teléfono celular esperando para llamar al 911 después de dispararle a quien entre en mi casa.

Hubo una película como esta que salió en los años 60 o 70. Lo vi cuando era niño y me asustó muchísimo. Tenía miedo de quedarme solo en casa después de verlo.

¿La llamada vino de adentro o de afuera de la casa?

Suponiendo que la voz provenía del teléfono, llamaría a la policía, luego caminaría tranquilamente a la habitación de invitados y conseguiría esto.

Una recortadora de borde de estrella de cinco pies de largo, que uso como una maza larga.

Alguien viene por mí, no se irán vivos.

Dile a quien sea que estás esperando con confianza

Estática en la televisión

ok, ¿cómo arruinaron una señal de satélite tan mala

llamada telefónica

Bueno, la escopeta en el armario dice que si vienes a por mí, en el mejor de los casos, sería una defensa personal para mí y un suicidio asistido para ti.

Tengo que creer que si el 10% del alcohol sale a través de la respiración, la orina, el sudor y la defecación, cualquier cosa que hagas para que eso suceda más en realidad haría que el alcohol salga más rápido de tu sistema

Le devuelvo a Liam Neeson a su hija y me disculpo profusamente.

¡Jura nunca comer pimientos antes de volver a dormir!

Mi respuesta al imbécil que me amenaza por teléfono:

“¡Espero que lo pruebes, gilipollas!”

Luego, cerraba las cortinas sobre todas las ventanas, me ponía ropa oscura, me armaba, dejaba las luces encendidas dentro de la casa y salía por la puerta a la oscuridad con algo de comida y agua y esperaba a que mi presunto asesino ven a cometer el mayor error de su vida.

Sacaría mi revólver .38, mi cuchillo de la jungla y mi linterna táctica y diría: “Llévatelo, gilipollas”.