¿Cuáles son algunos ejemplos de fallas de comunicación?

• Interrupciones de comunicación
• . . . apoyando comunicaciones mutuamente satisfactorias, dominio de la comunicación y manifestando sus intenciones declaradas.
• Cuando hay una falla en la comunicación entre dos, cuando los resultados son menos que deseables, siempre se puede rastrear a una de las siguientes variables.
• responsabilidad
• incompleto
• expresiones de gratitud
• integridad
• perpetraciones
• retenciones
• No conozco ningún currículum de comunicación del habla de la universidad / universidad para estudiantes de educación que aborden estas seis variables, pero cada una sirve como una barrera para la comunicación, para manifestar las intenciones expresadas; evidenciado por el hecho de que el 25% de los estudiantes universitarios de primer año de nuestra nación requieren cursos de recuperación para enseñar lo que sus “maestros” no pudieron comunicar. A excepción de los veteranos que se convierten en maestros, pocos estudiantes de educación superior han recibido capacitación en liderazgo (clases, cursos, seminarios, talleres, sí. Capacitación, no). —Kerry
• Todos los fallos (sí, todos) en la comunicación entre dos pueden atribuirse al hecho de que ambos están utilizando su propia definición propia de la palabra responsable; específicamente, la palabra “causa” falta en sus definiciones; Como durante un divorcio, ambos tienen la culpa: ambos están usando el Modelo de Comunicación Adversarial que se enseña en nuestros sistemas educativos.
• Inconscientemente, creamos averías y frustraciones (incluidos “accidentes”) para recordarnos que estamos fuera de integridad (no completos, no completos), que estamos arrastrando los restos de incidentes, interacciones o conversaciones anteriores. Estas sobras se denominan incompletas (interacciones anteriores que no eran mutuamente satisfactorias). Cada colapso actual, cada vez que alguien (o “el universo”) nos frustra, nos da la oportunidad de restaurar nuestra integridad, de completar una interacción previa, en la que lo más probable es que otra persona también esté incompleta debido a la forma en que nosotros interactuó con ellos.
• Nuestra mente se nubla con incompletos *, tantos que ya no somos agudos, no estamos en el tiempo presente. Por lo general, nuestra reacción instintiva es culpar a la otra persona por el colapso; en verdad, nunca es la otra persona.
• Ejemplos de averías:

• Supervisor dice; “Comenzamos a trabajar a las 8:00 am” El empleado llega tarde.
• Padre dice; “Tiempo para la tarea”. El niño sigue jugando un videojuego.
• Maestro dice; “La tarea es … debe entregarse el viernes”. Varios estudiantes no lo entregan a tiempo.
• Amigo dice; “Te pagaré el día de pago”. Ellos no.
• Un par de votos; “Hasta que la muerte nos separe.” Terminan divorciados.

• Con cada uno de estos ejemplos vemos que los resultados fueron distintos a los previstos; vemos que ninguno significaba lo que estaban diciendo o implicando. Ninguno decía la verdad, pero cada uno creía que sí. Cada uno de los negociadores no tenía intención consciente de que el que rompiera el acuerdo funcionara como se esperaba; sabemos que esto es cierto en base a los resultados producidos por sus habilidades de liderazgo y comunicación.
• Tenga en cuenta también el uso intencionado de las palabras “dice” y “votos” en lugar de comunica. Cuando se comunican acuerdos (instrucciones), se crean conjuntamente.

• Aclaración: a primera vista, se podría argumentar que, con la excepción del “empleado”, ninguno de los otros había creado un acuerdo verbal o escrito para desempeñarse como se esperaba; sin embargo, lo que todos tenían era un acuerdo implícito de recibir instrucciones, de hacer lo que se les pedía o de honrar su palabra. Por ejemplo, pocas parejas casadas son conscientes de que tienen docenas de acuerdos implícitos entre ellos, uno de los cuales es regresar a casa cada noche, pero ambos saben que romper ese acuerdo implícito provocará preocupación, malestar o enojo.

• Con cada uno de los incidentes anteriores, el factor decisivo reflejó la integridad del autor del acuerdo; y, el autor del acuerdo reflejó la integridad del rompedor de acuerdos. Ambos habían estado arrastrando toda una vida de perpetraciones verbales no reconocidas en cada nueva conversación. Estas frustraciones y acuerdos rotos (estos abusos) con otros, se conocen como incompletos. Estos incompletos ahora sirven como barreras para la experiencia de la comunicación, de estar en el tiempo presente. La integridad del pactador era tal que necesitaban que alguien reflejara su integridad, sus perpetraciones no reconocidas.
• La mayoría de las personas piensa que debido a que no notaron una consecuencia inmediata por su primera mentira, primer abuso, primer engaño (específicamente aquellos que no han sido reconocidos y limpiados para satisfacción mutua) se salieron con la suya. Esto se debe en parte al hecho de que el karma no siempre es instantáneo; en cambio, como uno lo tendría, generalmente es inoportuno (“sucede” en el momento más inoportuno) y es perfectamente apropiado. Casi todos pueden recordar una perpetración significativa después de la cual Dios no los derribó instantáneamente; sin embargo, siempre hay una consecuencia indeseable para una perpetración no reconocida. Acumulamos tantas acusaciones no reconocidas que no asociamos un automóvil que funciona mal, un dolor de cabeza, un accidente o el acuerdo abusivo roto de otro con nosotros, como consecuencia de una sola integridad específica por nuestra cuenta. Las personas que juegan el juego de mantener la integridad afirman que la vida funciona mucho más “ahora” con menos argumentos, acuerdos rotos y accidentes; Una de las razones es porque yo (o el “Dios” que hay en mí) ya no necesita pagarme por los delitos no reconocidos.
• El convenio anterior (el supervisor, padre, maestro, amigo o el prometido) estaba tan inconsciente que no podía decir que el otro también estaba inconsciente; ambos estaban imitando la comunicación . **
• Premisa: cuando uno tiene claro su intención, se comunican de manera consistente con la manifestación de su intención declarada, como tal, los resultados siempre son mutuamente satisfactorios. Por el contrario, cuando uno no tiene clara una intención, obtiene un resultado, una intención inconsciente, pero no la que imaginó.
• Es irresponsable y poco ético crear la ilusión de un acuerdo con alguien que no está comprometido a mantener su integridad, a mantener los acuerdos; hacerlo es hacer que la persona fracase aún más en la vida. *** Es fácil ver que los que rompen los acuerdos siempre se pagan a sí mismos, inconscientemente pretenden su propia consecuencia, aunque solo sea inconscientemente con la intención de que otros los frustran. Lo que no se conoce comúnmente es que hay consecuencias indeseables para quienes crean la ilusión de un acuerdo, por lo tanto, pocos maestros experimentan alegría y felicidad durante todo el día; en parte porque desconocen la causa de la falla en la comunicación con un estudiante, porque un estudiante no entrega su tarea de manera ordenada y puntual.
• Usemos el primer ejemplo anterior de un desglose, uno común entre un padre y un hijo. Un padre dice: “Hora de hacer la tarea”. Más tarde, el padre se da cuenta de que su hijo todavía está jugando un videojuego.
• Primero, vemos que el padre no tenía intención de que su hijo recreara su instrucción. Sabemos esto en base al resultado que produjo el padre. El padre había caído en imitar la comunicación . Desafortunadamente, un padre generalmente se enoja y culpa al niño por su falta (la de los padres) de provocar la comunicación.
• En segundo lugar, sin que el padre lo supiera, el niño tenía su propia intención; el niño está / estaba inconscientemente llamando la atención sobre el hecho de que hay un espacio incompleto. Algo más que el juego estaba ocupando el espacio entre el padre y el niño y, por lo tanto, la comunicación no podía tener lugar hasta que se reconoce (lo incompleto) y, por lo tanto, se completa.
• Cuando un niño frustra a un padre, el niño está llamando la atención sobre el hecho de que (el niño) tiene uno o más delitos (incompletos) por los cuales no ha sido reconocido. No hay excepciones a este fenómeno.
• Es importante tener en cuenta que esta no fue la primera vez que el niño no se “comportó”, no hizo lo que se le pidió / dijo. Comenzó con el incidente número uno; un incidente anterior y similar, uno en el que el padre no localizó la fuente (no descubrió cuál era el comportamiento frustrante del niño que se comunicaba de manera no verbal). Muy a menudo, los niños dramatizan las faltas de respeto, las molestias, las perpetraciones y las hipocresías observadas al portarse mal, frustrar, fallar o incluso enfermarse. Cuando todo lo demás falla, inscriben a su maestro o incluso a la policía (Columbine) para restaurar la experiencia de comunicación que alguna vez fue.
• Dramatización de una perpetración:
• “¿Has cepillado los dientes?” El niño mintió y dijo: “Sí”. Hasta el día de hoy, el niño aún no ha sido reconocido (atrapado) por su primera mentira. No fue por casualidad que el niño usó la palabra “sí” en lugar de lo habitual, “Sí, mamá” con su comunicación concomitante de respeto. La madre inconsciente, que tiene incompletos similares, no escuchó esa primera mentira; ella ignora los efectos de los perpetrados verbalmente no reconocidos, por lo que su hijo se arrastra por la culpa, a veces de por vida. El mal comportamiento o el fracaso en la vida y las relaciones es el intento de un niño de recrear la experiencia de integridad, de comunicación, de amor.
• Dramatización de un malestar:
• Anteriormente, la madre le había gritado abusivamente a su hijo. La comunicación abusiva provocó un malestar para el niño. Se dice que la relación es incompleta porque la madre aún no ha reconocido, para sí misma o para su hijo, que sabe que se comunicó de manera abusiva. El niño sabe lo que es estar en comunicación con su madre y no ha sucedido desde antes de los gritos, posiblemente incluso antes. El niño, para llamar la atención sobre el dolor, lo incompleto (la ausencia de la experiencia de estar en comunicación), comienza a poner mala cara y frustrar y expresar una actitud. Todas las “actitudes” de los adolescentes se pueden rastrear a un solo incompleto; de nuevo, no hay excepciones a este fenómeno.
• Usando este ejemplo, vemos que el niño está frustrando inconscientemente al padre [más exactamente, el padre ha configurado al niño para frustrar]. Dado que los niños que son completos y completos están automáticamente obligados a complacer a los padres, preguntamos, ¿qué está impulsando al niño a frustrar a sus padres? Si no se completan los datos incompletos, un hijo a menudo se casará más tarde con alguien de quien sus padres lo desaprobarán. La mente, para estar en lo cierto, y hacer que un padre se equivoque, se destruirá lentamente (justo antes del suicidio) al resignarse inconscientemente a una vida de mediocridad. Lo hace con fumar, drogas, alimentos poco saludables y opciones de relación; Si el niño era exitoso, feliz y próspero, los padres podrían pensar que hicieron un buen trabajo. El mejor regalo que un padre puede darle a un niño (de cualquier edad) es que el padre primero haga el proceso de compensación y luego haga el proceso de compensación para padres e hijos con su hijo cada noche.
• Aquí hay un ejercicio mental para alguien sin un hijo: ¿Puedes imaginar lo que debe estar pasando por la mente de un padre que acaba de leer lo que tienes y se niega a hacer el proceso de compensación para su hijo?
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• Se necesita una capacitación de una persona para convertirse en un facilitador del taller de comunicación de aproximadamente 60 horas (sesiones individuales de 3 horas, durante un período de semanas) para vaciar su mente de los incompletos de la vida, para ser reconocido por todas las buenas y malas acciones.
• *** Los profesionales de la salud a menudo “hacen” acuerdos (citas) con clientes que no están comprometidos a cumplir los acuerdos, a ser completos y completos. Si un terapeuta arroja la “ilusión de un acuerdo” en el espacio de un cliente, hace que tanto el terapeuta como su cliente continúen fallando, como en el ciego, guiando / engañando al ciego. Cuando no se mantiene una cita (acuerdo) bien elaborada y co-creada, se crea espacio para conversaciones sobre la integridad como causa de resultados no deseados de salud física y mental. Leer conversaciones en apoyo de la salud .