Depende de lo que necesite decir o desear, diferentes situaciones alteran drásticamente lo que es “mejor”. En este caso, creo que te estás refiriendo a técnicas que (para emplear un cliché y el título de un libro de autoayuda más vendido sobre el tema) “ganarán amigos e influirán en las personas”. (Si este es tu objetivo, entonces el libro puede valer la pena; es viejo pero las técnicas aún se mantienen). Si desea sentirse genuinamente conectado y comprendido, requerirá honestidad y vulnerabilidad y, por supuesto, tiempo.
Si solo quiere que las personas le “gusten” y tengan influencia sobre ellas, debe demostrar y enfatizar sus similitudes, y asegurarse de que se sientan escuchadas y apoyadas. En términos de hacer que los demás se sientan escuchados, creo que la respuesta anterior cubre la parte más importante: estar interesado en lo que otros están hablando, hacer preguntas abiertas, “reflejar” sutilmente su postura y sus gestos (por ejemplo, si sus piernas están cruzadas , cruza las piernas, si su mano descansa sobre tu cara, descansa tu mano sobre tu propia cara). Imitando sutilmente su tono, volumen y ritmo que hablan es la extensión natural de esto (no finjas tu acento o lo hagas demasiado, o parecerá burlón), y solo si es natural imita parte de su lenguaje y aforismos (esto podría ser espectacularmente contraproducente si, por ejemplo, eres viejo, suburbano y blanco y son jóvenes, urbanos y de color, así que usa el sentido común en este caso. Sería mejor pensar que su vocabulario: si son formales, sean formales y educados, si son informales, también sean más informales). De vez en cuando asiente con la cabeza mientras hablan y cuando hayan hecho una larga pausa, reformule lo que dicen para mostrar que está escuchando. Estas técnicas llevarán a la mayoría de las personas a hablar más y ampliar sus ideas. Déjelos liderar la conversación por un tiempo; pregúntales su opinión, sigue asintiendo para que sigan hablando. Es más fácil influir en la opinión de alguien si cree que estás de su lado, o si puedes demostrar las cosas con las que estás de acuerdo primero; asegúrate de estar listo para expresar tu punto de vista y hacer que estén de acuerdo con varias ideas ( al menos 3) antes de tirar algo en lo que podrían no estar de acuerdo. Esto los pondrá en un modo agradable y es más probable que acepten su argumento. Si necesita ofrecer críticas como gerente del desempeño de un empleado (o incluso un problema con un amigo o familiar), asegúrese de enumerar sus fortalezas o cosas que le gustan de ellos o lo que hacen bien primero y último, y ofrezca para colaborar con ellos mientras ELLOS dirigen la discusión sobre las mejores formas que les gustaría utilizar para abordar un cambio (esta es una técnica de “entrevista motivacional”). Si estás molesto por algo que alguien hizo, redacta lo que dices en las declaraciones “ I ” (por ejemplo, si alguien hace algo que te molesta, podrías expresar lo que dices como “ Me sentí herido cuando no respondiste a mi mensaje de texto ayer, ¿está todo bien? ”en lugar de“ ¿Por qué ignoraste mi mensaje de texto ayer? ”) Esto hace que la persona sea menos defensiva y tenga más probabilidades de trabajar contigo para abordar el problema (suponiendo que su objetivo no fuera realmente lastimar usted, una vez más, el sentido común aquí, probablemente no use esta técnica para responder a alguien que no conoce en un foro de 4chan o alguien a quien haya designado oficialmente como un sociópata).
Estas técnicas son excelentes si solo necesita influir en una opinión o motivar cambios que lo beneficien, pero son realmente malos para ayudarlo a ser genuino. Si las técnicas se emplean constantemente, pasarás por la vida sintiéndote como un estafador. Estas técnicas requieren manipulación deliberada (no necesariamente malévola, pero está cambiando su comportamiento para lograr un resultado particular de otra persona; las personas manipulan pasivamente a los demás todo el tiempo y es saludable hasta cierto punto). Sin embargo, usar estas técnicas todo el tiempo es como usar una máscara; tienes que estar “encendido” como un actor para que esto funcione. Si las técnicas se emplean constantemente, te agotarán. Es posible que conozcas a muchos a quienes les gustas, pero es posible que sigas solo. Diría que use técnicas que funcionen para usted cuando las necesite, pero creo que usarlas todo el tiempo creará desconexión y miseria. No estoy seguro de si son necesariamente la forma “correcta” de hablar con amigos y familiares si quieres sentirte realmente conectado.
Si está interesado en tener una conexión genuina para ayudar a un conocido a convertirse en un amigo, intente hacer preguntas interesantes (un enlace aquí para comenzar: 36 preguntas diseñadas para ayudarlo a enamorarse de alguien; esto funciona de una manera no romántica también, no pienses demasiado en el título). Otra cosa que encuentro es que mucha gente aprecia la sinceridad: si estás aburrido, divirtiéndote, a punto de morir si no te tiras un pedo en el siguiente minuto o tienes problemas para entender de qué están hablando, solo dilo. (si es apropiado; esto podría funcionar bien con sus compañeros, pero aún así es importante tener en cuenta y tener conciencia de la situación, es probable que su jefa en un trabajo de cuello blanco o un grupo de mujeres en la merienda no quiera escuchar que necesita tirarse un pedo ) Si están lo suficientemente cómodos como para bromear contigo, bromea.
Obtener una conexión genuina al hablar con otras personas y hablar desde su corazón requerirá vulnerabilidad, tanto de la persona con la que está hablando como de usted mismo. Creo que esta es la parte más difícil; tener que admitir cuando estás herido o incluso enamorado, o ser honesto sobre las cosas que te avergüenzan (aprender a reírte de ellas ayuda). Tienes que ponerte a disposición para una conexión real y es posible que no sepas cómo responden; siempre existe la posibilidad de que no reaccionen de la manera que quieres (es por eso que primero conocemos a las personas antes de que seamos vulnerables con ellas) . La honestidad sobre sus vulnerabilidades es la clave para sentirse conectado y amado, y solo usted sabe lo que se siente genuino y honesto para usted. Ayudar a alguien más a sentirse genuinamente amado a pesar de (o por) se trata de aceptarlo y no juzgarlo negativamente por sus debilidades o imperfecciones, y hacerles saber que te importan de todos modos (una vez más, la forma en que les haces saber tiene que adaptarse a la situación) – Puede hablar con una pareja romántica y los mejores amigos de manera muy diferente). Sin embargo, ser vulnerable no es una garantía de que serás aceptado: siempre existe el riesgo de que te rechacen cuando abres tus sentimientos y pensamientos más íntimos. Solo usted conoce su propio umbral de vulnerabilidad y tiene que sopesar los riesgos apropiados (por ejemplo, si el rechazo es algo con lo que tiene dificultades, tal vez no diga algo que le parezca vergonzoso en 4chan, y podría ser más sabio no invitar a salir a alguien hasta que tengas una idea de que les gustaría salir contigo). En horas extras, puedes trabajar para superar el miedo al rechazo si eso es algo con lo que luchas (creo que es algo que todo ser humano no es t un sociópata lucha en un momento u otro). Hay un millón de artículos en Internet sobre la gestión del rechazo, si es algo que le interesa, vale la pena leer muchos de ellos.
Hay muchas formas “correctas” y válidas de hablar con la gente, pero debe descubrir qué quiere obtener de una conversación: conocidos y popularidad, cambiar la opinión o el comportamiento de alguien, o desarrollar amigos cercanos y una conexión genuina. . Tendrás que descubrir qué es lo mejor para ti.
