Este día leí un artículo maravilloso que puede contarte las situaciones de un gobernador RBI. Leí este artículo muchas veces. Fue en la línea de negocios una parte de la hindú.
Tu verdaderamente
Querido hermano
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Hola … mmm, déjame hacer las cosas bien y darte la bienvenida a este trabajo de súper alto perfil. Obviamente es el trabajo soñado de cualquier economista, y sí, ¡muy gratificante, intelectualmente satisfactorio, orientado a las políticas y también autónomo (err, al menos en el papel)!
Bien, las formalidades terminaron, déjenme decir la verdad. Este trabajo es el puesto más ingrato, frustrante, molesto y poco envidiable que un economista puede esperar para el hombre. Y aunque estoy extremadamente orgulloso de ti, debo transmitir que lo que siento por ti en este momento limita entre la alta ansiedad y la paranoia. ¡Friedman nos ayuda a todos! ¿Por qué aceptaste esto, hombre?
Bueno, entonces pensé que sería un buen amigo y compartiría algunas de esas pocas experiencias de las que podría beneficiarse, mientras entra al ring para tratar de controlar la inflación, el crecimiento, el empleo, la moneda, los tipos de cambio, las reservas FOREX, Los rendimientos de los bonos, los activos bancarios, las escalas salariales de RBI, la autonomía de la banca central, así como el ego del gobierno, todo al mismo tiempo, mientras logran lucir completamente imperturbables y en forma desde su juego de squash anoche.
Los medios son, sin duda, la parte más exasperante del trabajo e insistirán en llamarte Santa Claus (después de la reducción de la tasa), guerrero de la inflación (después de la subida de la tasa) y rockstar (cuando mantienes el status quo). Jejeje, puedo ser la estrella del rock, pero tú eres el rapero por excelencia, ¿eh?
Hay noticias del RBI, ¡Yo! Seguro que se ve bien /
El sentimiento ha aumentado, ¡también lo está el estado de ánimo del mercado!
China está abajo, pero Estados Unidos se ve brillante /
¡Tenemos un nuevo guerrero, Yo! ¡Un caballero corporativo-wala!
Rap … ¡Patel Rap!
Todo lo mejor, hermano. Nunca supe cómo reaccionar ante estas locuras que escribieron sobre mí. Así que aquí está mi primer consejo. Está bien incluso si no planifica su discurso de revisión posterior a la política, pero DEBE planificar cómo reaccionará ante la analogía del rapero. ¿Serás de labios blancos y desaprobarás, o darás una simple mirada aburrida, o te reirás rotundamente? Mi estrategia personal siempre fue “revisar con una sonrisa”. Ese cociente de humor siempre funciona. Y oh chico, vas a necesitar ese humor!
Una palabra de precaución. Evite expresiones idiomáticas y frases y simplemente hable con ole repo. Harás bien en mantenerte alejado de la tierra de los ciegos, de un solo ojo, de dos ojos o de cualquier tipo de rey por completo. También manténgase alejado de las aves comunes como halcones, palomas, búhos; corre en la dirección opuesta al ver el cisne negro.
¿Qué puedo aconsejarle sobre las metas de inflación? Fue usted quien encabezó todo el proceso y ayudó a establecer los anchos de banda alrededor de la marca de inflación del 4 por ciento. Pero Bro, hay otro objetivo que tengo que advertirle. Tch, tch, tch, eres demasiado internacional para este perfil. Nacido en Kenia, graduado de LSE, un MPhil de Oxford y un doctorado de Yale? ¿Una temporada con el FMI y BCG? ¿Estamos en problemas? Anteriormente solo era yo quien era “indio”, pero ahora también estamos Brett Lee y tú. Me pregunto si invitarán a Brett a continuación. De todos modos, bienvenidos a la locura. Estoy seguro de que lo abordará con su sentido común habitual y establecerá esos anchos de tolerancia en su perfil.
No permita que la volatilidad en los mercados genere volatilidad en su mente. Deje que los estadísticos se preocupen por los modelos ARIMA. Recuerde, GARIMA es más importante que ARIMA. Una última palabra: cuando tenga dificultades, lea ‘Tweakonomics’ en Business Line .
Sinceramente,
Banquero en movimiento.
El escritor es un economista de Pune.
Me quito el sombrero a este escritor. Quien dio todas las cosas indirectamente con un gesto sonriente.
