1. Llámame y, con voz ronca y susurrada, di algo como “Tengo pruebas de que el Presidente de los Estados Unidos contrató personas para entrar en las oficinas de campaña del partido de la oposición”. Luego, cuelga muy rápido. (Nota: en realidad debe tener evidencia para aparecer en la portada).
2. Saque todo su dinero del banco. Tirar dicho dinero en la alfombra. Quítese toda la ropa y recuéstese en dicha alfombra. Tómese una foto de todo el cuerpo con su teléfono celular y envíelo a mí o a un interno de 22 años. (Nota: debe ser miembro del Congreso).
3. Dígale a los neoyorquinos que, si quieren beber 12 galones de refresco de una sola vez, deben pedirlo en tres recipientes separados. Espere indignación predecible de personas que comparan dicha propuesta con “1984.” (Nota: debe ser alcalde de Nueva York).
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4. Hazte un enorme tatuaje que diga “The New York Times” en tu pecho. (Nota: no es probable que te ponga en primera plana, pero definitivamente te dará una bebida gratis la próxima vez que estemos juntos en un bar).
5. Envíame una breve sinopsis de por qué lo que quieras que aparezca en la portada de The New York Times debería estar en la portada de The New York Times. Si es posible, incluya una descripción de por qué lo que está describiendo es nuevo y refleja una tendencia amplia con implicaciones importantes. Además, si es posible, adapte dicho correo electrónico a los temas sobre los que he escrito anteriormente. Estoy en [correo electrónico protegido] (Nota: no se garantiza que funcione, pero se sorprendería de la frecuencia con la que los artículos excelentes comienzan de esta manera. Realmente: recibimos correos electrónicos de personas que se convierten en artículos de primera plana. Nos gusta estar bien- correos electrónicos escritos e interesantes tanto como la siguiente persona. Particularmente de legisladores desnudos.)