Esta es la versión humorística de la misma.
Me gustan las mujeres Pero realmente, amo las matemáticas. por Ramchandran Muthukumar en Me gusta pensar
Pero si tienes apetito por ello. Aquí tienes, puede ser un poco intenso.
Estoy de pie.
No poderosamente, no en la parte superior, ni de lejos, pero todavía estoy de pie.
Este año, fui admitido en BITS Goa con Msc. Matemáticas.
Marca el final de una prueba de 3 años. En esos 3 años, he sido aplastado como un niño inocentemente vulnerable. El poder de los sueños cuando eres joven, ingenuo y crudo es bastante extraordinario. Vi el mío picado sin piedad. Luché por ello contra una sociedad que es tan conservadora y atrasada en su opinión que incluso hoy la lucha continúa.
Los indios no creen en la pasión.
Es fácil de ver con esta interpretación de la Jerarquía de Maslow.
Casi todos nosotros todavía estamos en algún lugar de la categoría Seguridad / Amor. No tenemos suficiente seguridad ni financiera ni mental para soltarnos y soñar.
Nosotros no soñamos. Somos esencialmente una parte de una máquina india embarazosamente evolucionada. Producimos ingenieros en masa y si eso no fuera suficiente, evitamos todas las demás formas de empleo. Enseñamos a nuestros hijos a respetar al primo en un IIT y a pensar degradantemente en el niño que estudia artes liberales.
¿Qué tiene todo esto que ver conmigo?
Dejé que mi corazón se enredara con las cosas en matemáticas. Vi lo suficiente para hacerme querer hacer eso. No era particularmente excelente en eso, aunque era bastante bueno.
Usé Internet tan bien que estuve expuesto a algunas cosas increíbles y a algunas personas increíbles a través de este sitio – mathlinks.ro
Realmente quería ser parte de ITYM y Canada / USA Mathcamp. No estoy seguro de cuántos saben sobre cosas como estas aquí.
Fui fuertemente influenciado en el décimo grado por el famoso – Lamento de Lockhart.
Bien y verdaderamente crucé el punto de no retorno. Estaba demasiado involucrado en mi trabajo y en mis ideologías y demasiado lejos de la mierda de la sociedad mediocre de la corriente principal india.
Pensar en estudiar ciencias para la profesión es un pecado capital en la India. No hay conciencia ni respeto. Los indios que dan el salto y realizan investigaciones científicas se asientan lejos de los ojos indios en las universidades estadounidenses. Esto no ayuda a mi causa.
El argumento básico en mi contra: la ciencia no te trae dinero para vivir. Ingeniería hace.
En un increíble giro de los acontecimientos, todo en mi vida hizo clic. Hice clic al mismo tiempo para desencadenar una guerra nuclear en mi mente. Fui atrapado y encarcelado en mi propia mente.
¿Debo seguir mi pasión? ¿Debo hacer lo que otros hacen?
¿Debo escuchar a mis padres? ..
Desafortunadamente, no era mentalmente fuerte ni estaba preparado para lo que estaba por suceder.
Los cachorros son lindos, ¿verdad? ¿Pero un niño de 5 años estaría preparado para presenciar cómo su cachorro es cortado en pedazos y asado para comer debido a un apocalipsis nocturno que dejó a su familia sin comida / poder?
Ese tipo de incidente te da cicatrices de por vida.
Hubo un tiempo en medio de todo eso …
Cuando me maldije por lo que amaba. Pensé que lo que amaba me haría un mendigo. Todavía me encantaba, pero estaba lo suficientemente envenenado en mis pensamientos como para preguntarme si debía actuar en consecuencia.
Miraba a la gente pobre / mendigos / vendedores de frutas / personas sin hogar, etc. en las calles y pensaba: ¿Esto sería lo que sería si hiciera matemáticas?
Esta pregunta que me hice ha quemado partes de mi cerebro para siempre.
¿Sabes que antes mencioné que estaba atrapado en mi mente?
¿Sabes por qué lo he expresado particularmente de esa manera?
Soy introvertido Tengo una muy alta tolerancia al dolor. Me he roto los huesos dos veces y todavía estoy tranquilo, pero esta vez estaba emocionalmente lisiado. Estaba llorando para dormir todas las noches.
Todo empeoró cuando no pude obligarme a dejar que otros a mi alrededor supieran que estaba sufriendo. Seamos honestos, no muchos tienen la capacidad emocional de absorber el tipo por el que pasé. No podía decirle a mis amigos. Regularmente les dejo pensar que les conté todo mientras tomaba el camino “alto” protegiéndolos de mi dolor.
Tenía / tengo este sentimiento de responsabilidad imaginaria.
No podía decirles a mis padres y todavía no puedo decirles cara a cara.
Mis padres son asombrosos. Ellos realmente son. Pero sí, jugaron un papel importante en humillarme y causar todo esto. Solo querían lo mejor para mí. Simplemente no puedo soportar verlos llorar / derrumbarse.
No te consuela cuando la otra persona también se siente mal y comienza a llorar.
Así que ahí estaba yo, un adolescente pasando por un momento tan horrible. Cambié. Me puse de mal humor (clínicamente deprimido). Aparté a mis amigos. Estaba tan inseguro que eché a perder una de mis amistades más apreciadas. Me temo que está roto sin posibilidad de reparación. Mis estándares académicos cayeron. Logré mucho menos de lo que me propuse. Logré mucho menos de lo que mis padres querían que hiciera. Me fallé a mí mismo.
Antes de todo esto, yo era un niño muy enérgico que jugaba cricket, tenis y fútbol.
Estaba gordita pero no muy gorda.
En esos 3 años, desarrollé el hábito de comer con abandono. Gané 20 kgs. Eso tampoco ayudó a mi autoestima.
Traté de salir de eso dos veces con dos grandes golpes: ambos fallaron y miserablemente. Me dejaron peor que antes ya que tuve la esperanza de ser aplastado. No diría que fue injusto. Ganar es un hábito, también lo es perder.
Finalmente terminé la escuela y me uní a BITS Goa con Mechanical en 2012.
¿Sabes lo que me enfureció?
Como ritual, amigos de otras partes del país compartieron sus experiencias en los días 11 y 12 y hablaron de: culturales, concursos, deportes, amigas, alcohol, fiestas, amigos, bla, bla.
Para entonces, lo peor ya había pasado. Pero aún lloré.
Lloré por mi yo de 15 años, el inocente niño dulce y feliz que no pudo hacer ninguna de esas cosas.
Lloré por lo simple que era la parte más importante de mi vida escolar: el horror.
Sufrí de depresión aguda cuando mis amigos hicieron otros amigos.
Mi pena no tuvo efecto en nadie. Nadie sabía que sufría, nadie sabía mi historia. Nadie sabía lo que quería ser, lo que podría haber sido. A nadie le importó.
Si muriera en ese momento, simplemente nunca lo sabrían.
Se me ocurrió un mecanismo de afrontamiento cuando me enfurruñé sobre el nuevo horror de mi vida: hacer ingeniería mecánica en lugar de matemáticas.
Empecé a jugar al fútbol otra vez y fui al límite. Jugué día y noche y dormí en el medio. Perdí peso como un paciente con cáncer.
Traté de formar el equipo universitario y fracasé. Bueno, eso me dejó sin aliento por un tiempo. Otro fracaso No me sorprendió Parecía ser la norma.
Después de mi primer semestre, estaba muy incómodo. Quería cambiar mi vida.
Ya no quería estar deprimido. Solo quería salir de mi vida y darme otra oportunidad.
Yo si.
Hasta el día de hoy les digo: que se jodan todos. A la mierda con todos los que me conocieron.
Lo hice por mi cuenta.
Porque sabes qué? Cuando realmente estás tan deprimido, el único que puede ayudarte a ti mismo eres tú.
Dejé BITS goa Mechanical en 2012. (Es todo un escándalo en India y más aún en Tamil Nadu. Especialmente porque fue después de 1 semestre).
Escribí la entrada de BITSAT nuevamente en 2013.
Estoy de vuelta en BITS Goa con Msc. Matemáticas.
MATEMÁTICAS POR ELECCIÓN.
Dejé el lugar que me dio algo de oxígeno con el fútbol y la libertad. Dejé amigos y ese hermoso estado sin ninguna garantía de retorno.
Podría no haber merecido un asiento en ninguna universidad. Esa era la realidad.
Aproveché la oportunidad para saltar del acantilado.
Me pagó bastante bien a cambio.
Estoy de vuelta en este lugar especial especial en mi vida: BITS Goa.
Volviendo a la primera línea
Estoy de pie Todavía estoy de pie a pesar de todo lo que pasó.
No tengo el control total de mi vida, estoy empezando desde cero con lo de la pasión. Me estoy reinventando a mí mismo, mi ética de trabajo, mi feliz mentalidad inocente, mis ideologías. Todos fueron corrompidos por ese período.
Mi promedio de calificaciones en mi ‘segundo’ primer semestre es 7.7.
Sí, hice algo dos veces y solo hice un promedio.
No me importa
Todavía estoy de pie
Yo estoy feliz. Tan feliz como puedo ser.
Esto sucedió en 2013. Fue la mejor parte de 2013 en mi opinión.
PD Mamá, papá, si estás leyendo esto, acéptalo y enfréntalo emocionalmente. He terminado de tratar de proteger mi dolor de ti. No es tu culpa , simplemente sucedió. No quiero volver a hablar de esto. Si quieres hacer algo, sigue comprándome zapatos. 🙂
PPS
Hasta el día de hoy, me estremezco cuando veo personas sin hogar / mendigos.
Nada de lo que digo / escribir / blog / publicar realmente tiene la intensidad de lo que sentí.
El hecho de que nadie supiera mi historia / mi sufrimiento realmente me molestó.
Estuve privado de eso por tanto tiempo, privado de un poco de amor.
Siendo quien soy, tampoco puedo manejar la atención.
No sé por qué o qué se supone que debo hacer con algo de la atención que recibo ahora sobre este asunto.
Si me conoces y no puedes lidiar con esto emocionalmente. No es mi problema. Evítame por todo lo que me importa. No me ayudaste cuando pudiste, ciertamente no me ayudarás ahora. Adiós.
Si me conoce y siente la necesidad de reconocer esto, envíe 🙂 a mi bandeja de entrada de fb. Eso es suficiente
PPPS
No soy particularmente asombroso con las matemáticas. Conozco personas que son mejores que yo. Pero estos tipos que conozco están entre los mejores del mundo. Así que creo que haría lo suficiente para hacerlo bien. No einstein / vendedores ambulantes. Aunque mucho corazón.
A este feliz … 
