¿Cuál es tu monólogo sarcástico o divertido abusivo favorito de una película / serie de televisión?

Otros dos de Coupling:
Es una gran serie, una visión profunda de cómo piensan los hombres.

1. Steve quiere una cerradura en el inodoro – Acoplamiento – BBC

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va así:
[Susan ha quitado la cerradura de la puerta del baño y no entiende por qué Steve está tan molesto por eso]

Susan: Hombres y aseos, el amor que no se atreve a pronunciar su nombre. ¿Sobre qué trata?

Steve: [golpea la mano hacia abajo] ¡ Somos hombres! A lo largo de la historia, siempre hemos necesitado, en tiempos de dificultad, retirarnos a nuestras cuevas. Sucede que en esta era moderna, nuestras cuevas están totalmente conectadas. ¡El inodoro es, para nosotros, el último bastión, el refugio final, los últimos pies cuadrados de espacio para hombres que nos quedan! ¿Un lugar para sentarse, algo para leer, algo para hacer, y a quién le importa el olor? Porque eso, para nosotros, es felicidad. Porque somos hombres Somos diferentes. Solo tenemos una palabra para jabón. No poseemos velas. Nunca hemos visto nada de valor en una tienda de artesanía. No poseemos revistas llenas de fotos de celebridades con toda su ropa puesta . ¡Cuando tenemos conversaciones, en realidad nos turnamos para hablar! Pero aún no hemos alcanzado ese nivel de aburrimiento que destroza la tierra y una desesperación inhumana de que nos cortáramos el pelo por diversión . No sabemos cómo entusiasmarnos con … cosas realmente aburridas, como adornos, aceite de baño, el campo, jarrones, pequeñas iglesias. Quiero decir, ¡ni siquiera sabemos qué, qué, en nombre del asno de Dios, es el propósito del popurrí ! ¡Parece el desayuno, huele a tu tía! ¿Por qué necesitamos eso? Entonces, por favor, en este mundo extraño y aterrador, permítanos un último lugar para llamarlo nuestro. Este baño, esta olla bendita, esta … Fortaleza de la Soledad . Ustedes, chicas, pueden ir al baño en grupos de dos o más. Sin embargo, no pasamos comentarios. No hacemos juicio. Esa es su elección. Pero los hombres siempre caminaremos la milla del baño … solos.

Este nuevamente de:

2.Cobia furiosa – Acoplamiento – comedia de la BBC

va así: –
Steve : ¿Para qué son [cojines]?
Gerente de tienda : Te sientas en ellos. Steve : ¡Ajá! Veo que es donde te equivocas! Nadie se sienta sobre ellos. Ok, mira esto! Aquí está el cojín. Lo estoy poniendo en el sofá. ¡Ahora mirame! Estoy sentado y ¿qué hago en mi enfoque final? Yo … [mueve el cojín del asiento] ¡Uy! Mueve el cojín! ¿Lo ves? ¡No está involucrado! ¡No es parte de todo el proceso de sentarse! ¡Simplemente yace allí, es basura gorda! Es un parásito del sofá!

Jane : Es … ya sabes, relleno.

Steve : ¡Oh, relleno! Oh, eso es interesante. Mira, me gusta el relleno. Sabes, si yo fuera, digamos, un jugador de fútbol americano con todos esos grandes bastardos corriendo hacia mí, yo diría, ya sabes, “¡Dame algo de ese relleno y sé rápido!” Sabes, si mi trabajo consistiera en rebotar en rocas irregulares, diría: “En vista de esas rocas irregulares, tendré algo de ese relleno, ¡muchas gracias!” Pero Susan, Sally, Jane, esto … es un sofá. Está diseñado por científicos inteligentes de tal manera que protege al usuario desprotegido de abrasiones de la piel, traumatismos craneales graves y, por supuesto, [se derrumba detrás del sofá y vuelve a salir] ¡Daleks! Ustedes, confíen en mí chicas, confíen en mí en este caso, ¡no necesitan relleno para abordar la tapicería! Así que por favor, de una vez por todas, dime, ¿por qué demonios querrías que me siente en uno de ESTOS?

Definitivamente “Iron Man 2”. Cuando se ordena a Robert Downey Jr (Tony Stark) comparecer ante el Comité de Servicios Armados del Senado.

Luego, Justin Hammer entra en la cámara y allí va Tony Stark con su épica liberación de sarcasmo:

“Deje que los registros se reflejen mientras observo al Sr. Hammer entrando a la cámara y me pregunto … si y cuándo algún experto real también estará presente”.

Y

Más tarde, al hackear el sistema, Justin You Are On TV Focus Up!

Chaqueta Full Metal (1987) de Stanley Kubrick
Las líneas que provienen de la boca sucia del sargento de artillería. Hartman eran sarcásticamente divertidos. Sin olvidar mencionar que las canciones de marcha fueron realmente creativas y divertidas.

De Seinfeld
Jerry: Ya ni siquiera quiero hablar de eso. ¿Que estabas pensando? ¿Qué estaba pasando en tu mente? Integridad artística? ¿Dónde, dónde se te ocurrió eso? No eres artístico y no tienes integridad. Sabes que realmente necesitas ayuda. Un psiquiatra habitual ni siquiera podría ayudarte. Tienes que ir a gustar Viena o algo así. ¿Sabes a lo que me refiero? Necesitas involucrarte a nivel universitario. Como donde Freud estudió y que todas esas personas te estén mirando y controlando. Ese es el tipo de ayuda que necesitas. No una vez a la semana por ochenta dólares. No. Necesitas un equipo. Un equipo de psiquiatras trabajando todo el día pensando en ti, teniendo conferencias, observándote, como lo hicieron con el Hombre Elefante. De eso es de lo que estoy hablando porque esa es la única forma en que vas a mejorar.

De A Bit of Fry y Laurie

Stephen: Si intentas matarlos, te encarcelan; si intentas hablar con ellos, vomitas. Solo hay una cosa peor que un agente inmobiliario, pero al menos eso se puede mezclar, drenar y vestir quirúrgicamente de manera segura.

Stephen: ¿Alergias? Bueno, no soy bueno con las fresas, salgo un poco imprudente. Sin embargo, el peor es Marmite. Solo pude oler las cosas y empiezo a votar conservador.

Cuando se trata de sarcasmo, el Dr. House siempre me hace reír

Bueno, me encanta esta parte de Seinfeld:

Jerry : Los hombres no son sutiles, los hombres son obvios .
Las mujeres saben lo que quieren los hombres.
Los hombres saben lo que quieren los hombres. ¿Qué queremos? ¡Queremos mujeres!
Es lo único que sabemos con certeza: ¡queremos mujeres!
¿Cómo conseguimos mujeres? Oh, eso no lo sabemos.
El siguiente paso después de eso no tenemos idea. Es por eso que ves hombres tocando bocinas de autos, gritando desde sitios de construcción.
Estas son las mejores ideas que hemos tenido hasta ahora. El claxon de la bocina, ¿es eso una belleza? ¿Has visto hombres haciendo esto? ¿Que es esto?
El hombre está en el auto, la mujer camina por la parte delantera del auto, toca la bocina. E-eeehh, eehhh, eehhh! Este hombre no tiene ideas.
Cómo lo hace…? Eee-eeeehhhh! “No creo que le guste”.

Lo sorprendente es que todavía tenemos mujeres, ¿no? Los hombres, quiero decir, los hombres están con mujeres. Ves hombres con mujeres. ¿Cómo están los hombres obteniendo mujeres ?, se preguntan muchas personas.
Déjame contarte un poco sobre nuestra organización. Dondequiera que estén las mujeres, tenemos un hombre trabajando en la situación en este momento. Ahora, puede que no sea nuestro mejor hombre, está bien, tenemos muchas áreas que cubrir, pero alguien de nuestro personal está en la escena.
Por eso, creo, los hombres se frustran cuando vemos mujeres leyendo artículos, como “¿Dónde encontrar hombres?” Estamos aquí, estamos en todas partes. Estamos tocando nuestras bocinas para servirle mejor.

Esta es una de las mejores demostraciones de sarcasmo que he visto en mucho tiempo. Viene de Friends, temporada 2, episodio 21.

Cuando Chandler y Ross intentan sentarse en el sofá se enfrentan a dos matones.
Bully1 : Hola, estás en nuestros asientos
Ross: Lo siento, no lo sabíamos.
Bully2 ( en un tono grosero ) : Hola, estábamos sentados allí.
Chandler: De acuerdo, hay una forma más de decirlo. Quien lo sabe !!

Después de eso, Chandler y Ross comienzan a reír. Los dos matones se avergüenzan profundamente y comienza una pelea. Divertido de ver.

Aquí hay algunos de Family Guy:

Lois: Oh, no he estado en un campus universitario en años. Todo parece muy diferente.
Stewie: ¿En serio? Tal vez si te acuestas boca arriba con los tobillos detrás de las orejas, eso sonaría algunas campanas.

Betty: ¿ Ese es Brian? Ah, y trajiste un pequeño amigo. Bueno, apuesto a que eres un chico hambriento.
Stewie: Sí, apuesto a que perdiste tu virginidad con un toro mecánico. ¡Ahora cámbiame!

y uno mas

Meg: ¡Todos! ¿Adivina qué soy?
Stewie: Hmm, ¿el resultado final de un festival de borracheras y un profiláctico roto?

De dos hombres y medio:

Charlie: Eres como un paciente de Alzheimer en un burdel.
Alan: ¿Qué quieres decir?
Charlie: Te sorprendes constantemente de que te jodan y no quieres pagar por ello.

No es exactamente un monólogo sarcástico, pero esta colección proviene de una banda de música …

REPORTERO: ¿Cómo encontraste América?

JOHN: Acabamos de girar a la izquierda en Groenlandia.

REPORTERO: ¿Ves a tu padre a menudo?

PAUL: No, en realidad, solo somos buenos amigos,

REPORTERO: Ringo, ¿tiene alguna afiliación política?

RINGO: ¡No, ni siquiera fumo!

REPORTERO: ¿Es Ringo el mejor baterista del mundo?

GEORGE: Ringo ni siquiera es el mejor baterista de nuestra banda.

Creo que ya lo habrás adivinado …

¡¡¡LOS BEATLES!!!

Este de dos hombres y medio

Alan [A Charlie sobre Jake]: Charlie, tienes razón … Está creciendo … Obteniendo una vida propia … Se irá a la universidad pronto … Solo lo veré de vacaciones … solo tengo noticias de él cuando necesita dinero … No es que tenga ninguno … Todavía pagaré pensión alimenticia a dos ex esposas … ¿Y la matrícula universitaria? Eso solo significa vender un órgano o hacer trucos … ¿Y para qué? Para que pueda obtener un trozo de papel sin valor que luego puede doblar en un sombrero para llevarlo al trabajo de comida rápida del que probablemente será despedido por robar papas fritas de las bolsas de los clientes …

A lo que Jake dice: Me gustan las papas fritas …

“Voy a golpearte los dientes hasta el momento en tu maldita garganta que vas a masticar por el culo”.

Del Dallas Buyers Club (2013).

Mejor imposible

Cuando un vecino llama a su puerta.

Melvin: Bueno, yo trabajo todo el tiempo. Así que nunca, NUNCA me interrumpas, ¿de acuerdo? No si hay un incendio. Ni siquiera si escuchas el ruido de un ruido sordo en mi casa, y una semana después, sale un olor que solo puede ser un cuerpo humano en descomposición, y tienes que sostener un pañuelo en tu cara porque el hedor es muy espeso que crees que te vas a desmayar, incluso entonces, no vengas a llamar. O, si es la noche de las elecciones, y estás emocionado y quieres celebrar porque un empaquetador con el que saliste ha sido elegido el primer presidente queer de los Estados Unidos, y te va a llevar a Camp David, y quieres alguien con quien compartir el momento. Incluso entonces, no toques. No en esta puerta. No por NINGUNA razón. ¿Me entiendes, cariño?