¿Qué sucede en la televisión todo el tiempo, pero nunca sucede en la vida real?

Muchas cosas para notar.

  1. Conferencias extremadamente cortas: cuando era niño cuando veía televisión, siempre me preguntaba cómo terminaría una conferencia en solo 2 minutos. El profesor entra, asiste, comienza un tema increíble como el amor o el sexo que no creo que haya sido parte de mi programa de estudios y en 2 minutos termina la conferencia. El resto del tiempo está reservado para cantina, recreo y campo deportivo.

Siempre quise ir a una parte de esa escuela en lugar de una escuela donde una conferencia duraba una hora.

Puedes relacionarte con este punto si alguna vez has visto esta serie.

2) La patada súper poderosa:

¿Alguna vez has intentado romper una puerta? Vamos a corregir la pregunta. Alguna vez trató de romper una puerta con una patada. Solo una persona en la Tierra puede hacer esto diariamente. Espero que sepas de quién estoy hablando.

3. Baile perfectamente sincronizado en las calles:

Si alguna vez me mudo a la calle y empiezo a bailar, entonces estoy muy seguro de que casi nadie vendrá y se unirá a mí. Si mi suerte es buena y la gente se une a mí, entonces hacer coincidir los pasos de baile es casi imposible. Pero en la televisión, es lo más común que puedes ver.

4. Perfectamente vestido 24 * 7

Sobre todo cuando nos quedamos en casa, ¿cómo nos vemos?

Probablemente algo como esto.

Las personas suelen vestirse normalmente y cómodamente en sus hogares.

¿Pero has visto telenovelas?

Así es como las personas se quedan en sus hogares durante todo el día. Me pregunto cómo se visten para las fiestas.

Estas son algunas cosas que solo he observado en televisión y estoy seguro de que nunca vería suceder en la vida real.

Paz 🙂

  1. Cada niño es lindo, precoz y tiene más conocimiento que un doctorado, conocimiento que se entrega sin tartamudeos ni errores.
  2. La gente simplemente entra a las casas de otras personas. (Piense en Schneider en “Un día a la vez”, que muestra que odiaba esto solo).
  3. Los héroes ciegos pueden conducir automóviles por las calles con precisión o disparar a los villanos mejor que las personas videntes, simplemente escuchando. Sí, claro … esas viejas cosas de “sus otros sentidos se agudizan”. (Ejemplos particularmente atroces incluyen el personaje ciego de Rutger Hauer en “Blind Fury” conduciendo sin problemas por las calles, y el personaje de Denzel Washington en “The Book of Eli” matando a personas con disparos de crack, ¡a pesar de que están muy lejos y él está ciego!)
  4. Cualquier cuerpo en una pelea que golpea una ventana rompe el vidrio y atraviesa la ventana.
  5. Las personas, incluidas algunas antagonistas entre sí, suben a los tejados muy altos sin temor, donde se sientan casualmente en el parapeto, lo que facilita que el villano los derribe y caiga en una muerte violenta. La víctima nunca tiene miedo a las alturas y nunca sospecha que algo así pueda suceder.
  6. Una hermosa pareja de repente se besa y se abraza, se quita la ropa, y cada uno está listo para hacer el amor, ¡que generalmente se completa en unos 12 segundos!
  7. Los “expertos” informáticos pueden descifrar cualquier contraseña simplemente preguntando cuál es el cumpleaños del propietario u otra cosa personal. Para el “realismo” se necesitan tres intentos. (Correcto … En la vida, ¿cuántas veces sucede esto?)
  8. Las películas de viajes en el tiempo regularmente tienen personas que cambian el pasado, pero las cosas no cambian hasta que vuelven a su tiempo, y en ese punto, los viajeros en el tiempo son los únicos que saben lo que ha cambiado. (Además, cuando las personas regresan al pasado, algunas cosas que están haciendo les afectarán si continúan, y saben que están siendo “borradas de la historia” por el hecho de que se están volviendo parcialmente invisibles. Piense en Marty McFly en la primera ” Película Regreso al futuro “).
  9. Cuando el héroe y la heroína finalmente se juntan, ella lleva un liguero y medias de nylon debajo. (Por mucho que me gustaría eso, ¿eso realmente sucede fuera de ocasiones especiales para esposos, películas porno o ver una prostituta?)
  10. En la televisión en red, la pareja que hace el amor está debajo de una sábana con su pecho desnudo expuesto pero el de ella discretamente cubierto por la sábana, la famosa forma de “L” para la sábana.
  11. Políticamente correcto muestra dónde el asesino es el respetado político o empresario blanco, a pesar de la abundancia de criminales, pandillas, traficantes de drogas, delincuentes conocidos … ¿Sorprendido? Quizás en 1999 …
  12. A le dice a B: “Rápido … enciende las noticias” y esa historia está lista para comenzar cuando B enciende el televisor y / o cambia el canal.
  13. Como han señalado otros, nadie dice adiós al final de la llamada, nadie cierra la puerta del auto, nadie cierra la puerta de la casa, etc.
  14. Y sé que me estoy haciendo mayor, porque los personajes principales en la mayoría de los programas son casi todos menores de 30 años, son atractivos, geniales y pasan interminables horas dedicados a cosas que la gente normal no tiene el lujo de disfrutar.

Ah! Rant time !!

Despertarse como una princesa en la mañana. Cuando veo a las estrellas de cine despertando con su maquillaje intacto y con su cabello en cascada lujosamente detrás de ellos, y con una sonrisa divina en su rostro, me preguntaba si soy el único que se despierta con el cabello completamente despeinado y con ojos hinchados, y con una cara que parece que voy a asesinar a la persona que inventó el reloj. Me despierto como si hubiera sido golpeado por una carga de ladrillos 🙁

Estás descansando en tu salón cuando suena el teléfono. Es alguien a quien conoces diciéndote que alguien que conoces está en las noticias por todas las razones equivocadas (asesinado, suicidio, violado, atrapado en una estafa de drogas, lo que sea). El receptor del teléfono se desliza de su mano y enciende el televisor y, mágicamente, la pantalla muestra el canal de noticias a punto de reportar el mismo caso completo con fotos de paparazzi del querido ser querido. ¿Cómo sucede este canal correcto y el momento correcto tan perfectamente cada vez? Quiero decir, cuando enciendo la TV, invariablemente hay algún canal de música y tengo que ingresar el número del canal de noticias para ir allí, y dentro de ese tiempo habrían pasado a otras noticias.

Cuando visita una casa o un departamento, siempre hay un lugar de estacionamiento frente al lugar y la gente apenas tiene que caminar unos pocos pasos. Cuando visito a alguien, tengo que estacionar mi auto un par de cuadras más abajo y caminar todo el camino. Es una cuestión de pura casualidad, gente, y el 90% del tiempo, ese lugar de estacionamiento que le hubiera gustado estar ocupado.

Ves un plato elegante en la televisión y decides espontáneamente prepararlo, y la despensa de tu cocina mágicamente tiene todo lo que necesitas para prepararlo, sin importar cuán complicado sea el plato. Después de cocinar, la cocina se ve intacta, sin vapor, sin frente sudorosa, sin toallitas sucias, sin desperdicio, nada. Y aquí pienso en hacer panqueques para el desayuno solo para darme cuenta de que no tengo al menos dos ingredientes porque no planifiqué de antemano, y terminé comiendo tostadas y huevos: – / ¡Pobre de mí!

Las personas con gatos como mascotas tienen muebles sin rastros de piel o rasguños. Ja! Ahora que es tan falso como se pone!

Todo el escenario de la escuela secundaria y la universidad. Las personas que han estudiado en colegios y escuelas indias saben que lo que muestran en la televisión, el canto y el baile sincronizado y todo ese jazz, NO sucede en realidad. Todo lo que tenemos son maestros gruñones que nos perforan día tras día y hablan de cómo nuestro lote es el peor lote y cómo somos más como un mercado de pescado y menos como un salón de clases 😛 Los niños aún no han llegado a la universidad … no creas qué te mostraron en películas como ‘Kuch Kuch Hota Hai’ o ‘Estudiante del año’. ¡Es una trampa!

Viento … haciendo que las mujeres en la televisión parezcan hadas desde hace mucho tiempo. Cada vez que sopla un viento y si me dejo el pelo libre, tengo todo tipo de ideas en mi mente … que me parezco a Pocahontas …

Sí, eso lo dice todo 🙁

  1. El actor se tambalea por el desierto, finalmente lo hace y encuentra agua. Toma un pequeño sorbo de agua. Bueno, se supone que no debes beber demasiado de una vez si estás deshidratado (vomitarás), pero ¿de verdad? Creo que es porque les gusta hacer múltiples (más o menos 11 tomas), y no puedes beber una botella de agua entera cada vez.
  2. El actor se tambalea por el desierto, encuentra una caja de agua, bebe un poco y las coladas descansan sobre su cabeza. ¿Quién sería tan estúpido?
  3. El actor está herido y hace uno de los siguientes: a) Vierte alcohol sobre él. Idea tonta. Ningún médico te diría que hicieras eso. Solo agua (y tampoco peróxido de hidrógeno. Estos son para desinfectar cicatrices (H2O2) o para desinfectar la piel sana de antemano o para algo así como inyecciones y no tienen ningún propósito para heridas abiertas, excepto dañar el tejido circundante y matar glóbulos blancos). b) Cauterizar la herida. Terrible idea Mata el tejido circundante y crea problemas más tarde, como la gangrena. c) Verter alcohol sobre él, luego cauterizarlo. También podrías apuñalarlos de nuevo. Solo está ahí para el drama.
  4. Saltando autos. Si salta un automóvil sin una rampa de descenso cuidadosamente planificada, puede esperar tanto daño que no podrá continuar. Funciona para camiones monstruo, no para Camaros.
  5. Golpeando a la gente directamente en la cara con toda su fuerza sin romperse la mano. Luego hacen lo mismo 20 veces más en la pelea que dura 5 minutos.
  6. Golpea al criminal, luego huye sin tomar el arma. Creo que cualquiera tendría suficiente presencia de ánimo para tomar el arma incluso en una situación de pánico. Después de todo, simplemente golpearon al criminal, por lo que no pueden estar en modo de vuelo completo.
  7. Los alcohólicos ya sea a) tienen mucho alcohol en el gabinete ob) dejan la mesa sin terminar su bebida.
  8. Los soldados dan largas explosiones de ametralladoras. Eso se llama “rociar y orar”, y se quedará sin munición en poco tiempo. Los soldados entrenados usan explosiones cortas.
  9. Los personajes van a la casa de alguien para hablar con él en lugar de simplemente llamar al celular, por ejemplo, Buffy the Vampire Slayer.
  10. Los actores, mientras conducen, mueven continuamente el volante hacia la izquierda y hacia la derecha.

Hackear

Uggh, el encogimiento:

En las películas, el pirateo se presenta como más intenso y dramático de lo que realmente es. Según Hollywood, la piratería es el proceso en el que se escribe esporádicamente y el texto verde vuela por la pantalla, junto con el fondo de un editor negro.

Con unos pocos clics del teclado, puede infiltrarse en el FBI, la CIA, la KGB y la NSA; simultáneamente y aparentemente, sin ser atrapado.

Además, Hollywood tiene una obsesión con los tipos introvertidos que se sientan en sus computadoras, con una sudadera con capucha, completamente aislados; intentando entrar a la cuenta de Gmail de tu padre.

En realidad :

  • No hay GUI sofisticadas
  • Sin tipeo esporádico en lugar de reflexionar y planificar sobre cómo explotar los sistemas informáticos
  • Ningún medidor que te muestre lo pirateado que estás. (¿Qué tipo de característica es esa?)
  • Nadie está sentado allí con su sudadera con capucha, en una habitación oscura, con solo su pantalla como fuente de luz.
  • Probablemente dirigido por gobiernos y organizaciones, probablemente adolescentes introvertidos y socialmente incómodos
  • Hackear es bastante aburrido
  • Es más complicado que escribir texto aleatorio en una pantalla en negro. Necesitas mucha paciencia.
  • Los resultados de la piratería no son espontáneos.
  • No existe un software sofisticado que tome una dirección IP y triangule la posición y ubicación exacta * de una computadora

También,

Que es esto:

(Cuando quieres jugar CS Go pero tu computadora está congelada; entonces ingresas el símbolo del sistema …)

Sobre todo:

¡NO HAY CYBERNUKES!

En serio, Hollywood …

Gente que se queda sin restaurante sin pagar la cuenta . Esto se ve mucho en los programas policiales cuando reciben una llamada o cuando alguien tiene que irse rápidamente, simplemente se les acaba. Solo recuerdo unos pocos casos en los que realmente ves personas que pagan una factura al final de una comida.

Las mujeres se despiertan y el cabello es perfecto, la cara se ve perfecta y brillante incluso si han estado despiertos toda la noche. Sí claro.

Incluso las mujeres jóvenes se verán ásperas por la mañana:

Policías, abogados y médicos están todos calientes y listos para la cámara. Puedo contar la cantidad de veces que he visto a un policía gordo o un abogado con sobrepeso calvo o un médico que se parece a los médicos en la televisión. Se podría pensar que estas personas solo están pasando el tiempo siendo médicos o abogados hasta que reciben la llamada de su agente para que puedan comenzar su carrera de entretenimiento o modelaje.

La tasa de arresto sería mucho más alta si todos los policías se vean así:

Demonios, los delincuentes VOLUNTARÍAN para ser encerrados solo para que los lleve a la estación con este tipo. Puntos de bonificación si también son esposados ​​por él.

Estoy pensando en el programa de televisión Bones, en particular, donde todos tienen un doctorado de nivel genio en ciencia dura y todos se ven geniales, incluso los más geek de ellos. Me gustó el espectáculo, pero si mi escuela de ingeniería hubiera estado llena de muchachos que se veían así de calientes …

Hay una razón por la cual las ingenieras tienen un dicho: “Las probabilidades son buenas, pero los productos son extraños” y no es porque sus colegas se vean así:

No corra por ahí pensando que un médico o abogado se verá así en promedio.

Saliendo de un coma después de muchos años. En la televisión, el paciente se ve bastante bien, como si estuviera durmiendo, se despierta y pregunta cuál es el problema. La familia llora lágrimas de felicidad, el paciente se levanta para mirar su propia imagen en el espejo y se da cuenta de que es diez años mayor. Luego regresa a casa para lidiar con los problemas psicológicos.

En la vida real, un paciente comatoso sale de él generalmente muy lentamente, ha perdido todo el tono muscular, generalmente tiene un tubo de alimentación o un tubo de traqueotomía en su lugar y tiene capacidades MUY limitadas. No puede caminar, apenas habla y, a menudo, se comunica parpadeando o moviendo los ojos hacia arriba y hacia abajo. El progreso es muy lento. y muy raramente una persona se recupera completamente. La lesión cerebral es implacable y nunca he tenido noticias de un paciente que tenga una recuperación física e intelectual completa después de más de un año en coma o estado vegetativo persistente. Por supuesto, puede haber mucho amor en la familia y maravillosos recuerdos nuevos en algunos casos, aprender a vivir una vida nueva y significativa con algunas discapacidades mentales o físicas. Pero las cosas no serán lo mismo. Será difícil para todos. Siempre hay esperanza, solo expectativas diferentes.

Gracias por editar Madhu Sudhan

Por mucho que me encante ver AMIGOS y Cómo conocí a tu madre, The Office y el desarrollo arrestado, estos programas ni siquiera están cerca de la realidad.

  1. La oficina

¿Cómo desearíamos tener un jefe tan amable, dulce y tonto como Michael Scott? ¿No sería un sueño tener un jefe así que sea tan estúpido como para ser despedido antes de que alguien sea despedido? No trabajo en empresas, pero me cuesta creer que los lugares de trabajo son tan casuales y toleran la cantidad de tonterías y tonterías que ocurren en este programa (que todos disfrutamos). Si la oficina de Scranton fuera una oficina real en algún lugar, los abogados tendrían un día de campo con todo tipo de demandas sobre acoso sexual, relaciones laborales inapropiadas, bromas raciales, bromas no deseadas, bla, bla. Digamos que hay 10 oficinas en Estados Unidos como la oficina de Scranton, todos los abogados en este país serían millonarios. Y sí, casi todos los miembros de la tripulación (excepto Jim, Pam y Kevin) terminarían despedidos o despedidos.

2. Cómo conocí a tu madre

Ok chicos, el programa les hace enamorarse del concepto de amistades, amor verdadero, pandillas (las sociales), romance, filosofía. El estilo de narración de cuentos de Ted Mosby tiene un efecto sorprendente y relajante que te hace querer enamorarte, lo que te hace amar el concepto de amor, la pandilla muestra parentesco y amistad que rivaliza con el amor y el cuidado que Jesús tiene por sus seguidores. Sin embargo, el problema es que está sucediendo totalmente en algún otro Universo y no podría estar más lejos de la realidad.

Nadie realiza apuestas de bofetada después de los 16 años. Las personas tienen prisa por ser adultos. Nadie te aconsejará por tus problemas de citas y amor. ‘Eres un adulto, descúbrelo tú mismo’, ‘Quiero quedarme fuera de esto’, ‘Haces lo que sea mejor para ti’, ‘Es tu prerrogativa’ son las declaraciones más comunes que escucharás en la vida real. mundo. No puedes dormir con chicas maravillosas y atractivas y entablar relaciones con ellas tan fácilmente como se muestra en HIMYM. Los bares no son un lugar para recoger chicas. La mayoría de las chicas vienen en grupos o están con alguien. Casi ninguna de las chicas está en el bar para echar un polvo. Mentiras de TV, hermano, mentiras de TV, a lo grande. Lo máximo que puedes ir en un bar es un coqueteo informal y la otra persona puede jugar, pero eso es todo. Esta podría no ser la situación todo el tiempo, pero seguramente es la norma, más que la excepción. Las posibilidades de que te encuentres con un Robin en un bar y te pongas los pantalones es menor que ganar la lotería. No hay forma de que una maestra de jardín de infantes pueda vivir en Manhattan. De hecho, incluso me cuesta comprar Ted Mosby para alquilar un apartamento en Manhattan solo mientras soy profesor universitario, ¿en serio hermano? Lo siento, eso ni siquiera tiene sentido.

No hay forma de que haya alguien tan amable, genial y súper como Barney. Y una persona increíblemente rica como Barney se quedaría en Hollywood o entre las élites ricas de Nueva York, no esta pandilla, no lo creo. El único aspecto verdadero del espectáculo es el personaje de Marshall. Sí, se sabe que los chicos y chicas de las ciudades pequeñas son tan agradables, ¡sí, existen! ¡Grandes al medio oeste!

Y, por último, no importa cuán amables y cercanos sean tus amigos, no creo que se preocupen tanto por la vida de los demás y pasen tanto tiempo juntos. ¿Qué es esto, la escuela secundaria?

3. Desarrollo arrestado

Ok, una familia tan desordenada como los Bluths, no hay forma de que la mitad de ellos no se vuelva loca en este momento. En el mundo real, las personas se asustan cuando olvidan sus bolsas de plátanos y cereales en los Giant o Redners. Aquí hay personas que pierden millones de dólares y siguen actuando genial con el éxito de $, no es un gran tipo de actitud. Lo que es aún más divertido es la cantidad de bajo rendimiento en la familia. De hecho, no hay una sola persona que no sea Michael Bluth que incluso intente hacer algo que valga la pena. No sé sobre el resto del mundo. Pero en esta sociedad estadounidense, yo, yo mismo, nadie toleraría una familia llena de sanguijuelas como esa y se iría en un mes en lugar de andar con esas personas que no viven en el mundo real. ¡Esto es América amigo, la gente no invierte en personas! ¡La gente solo invierte en sí misma! . Tobias habría sido abandonado hace mucho tiempo por su esposa y estaría viviendo en un refugio para personas sin hogar con su actitud.

Pero, de nuevo, los programas y las comedias nos alejan del mundo real en un universo alternativo donde las cosas son mucho más relajadas y no tan metódicas y robóticas como el mundo práctico, real y egoísta. 🙂. ¡Todavía amo estos espectáculos con pasión!

  • Viajes exitosos de Goa (creo que el universo está tratando de salvarnos de los zombis).
  • Hero libera el cabello de heroína de la cola de caballo y el cabello es “Picture perfect”.
  • Estás corriendo para tomar un tren y un tipo al azar y guapo te está esperando para ofrecerte una mano.

  • La chica se enamorará y se casará con el chico que la acosó.
  • Huye hacia el auto de alguien en la carretera (no estamos viviendo en GTA Vice City).
  • Cruce la frontera Indo-Pak sin permiso (mire sarabjit para ver las consecuencias)
  • Después de todo el drama, berrinches, peleas, discusiones con los padres, te permiten elegir a tu pareja / carrera / vivir tu vida a tu manera, porque al final les das un discurso emotivo que les hace llorar.
  • Después de 6–7 años, tu ex se vuelve súper sexy, exitosa y aún soltera.
  • Enemigo como Prakash Raj y Joker.
  • El héroe cae desde la altura sin sufrir un solo rasguño. (La cirugía plástica es para niños, nuestro legendario héroe ha realizado cirugía de goma)
  • El padre de la niña organiza un concurso de lucha libre para elegir a su yerno.
  • Finales felices y / y felices para siempre.

Imagen: http: // Google

Gracias por la sugerencia, Vinayak Gayad, Usuario de Quora.

¿Cuáles son algunas cosas que suceden con frecuencia en una película y que nunca suceden en la vida real?

Ciertas cosas solo suceden en películas pero rara vez (o nunca) en la vida real. Después de haber visto el cine mundial durante años, estoy seguro, parece que algunas cosas solo suceden en las películas. Todos esos pequeños eventos que suavizan los golpes en los éxitos de taquilla, pero nunca en la vida real. La mayoría de nosotros los descartamos como un simple giro del destino, pero, por desgracia, las películas tienen una historia diferente que contar.

A continuación se mencionan algunos de los clichés …

Siempre es posible encontrar un espacio de estacionamiento directamente afuera o enfrente del edificio que está visitando.

Adivinar la contraseña de alguien en las películas es tan fácil que puedes hacerlo en minutos. Solo busca pistas y tada … ¡estás dentro!

¿Alguna vez ha tenido a alguien persiguiéndole al aeropuerto para evitar que lo deje?

Cuando te subes a un taxi, te encuentras con un extraño al azar y comienzas a hablar como si los conocieras desde hace siglos.

Si decides comenzar a bailar en la calle, todos los que te encuentres conocerán todos los pasos.

Una vez aplicado, el lápiz labial nunca se frotará. Incluso durante el buceo.

Cada película de terror tiene que tener una actriz con el atuendo más escaso a pesar del miedo subyacente que los asusta.

Todas las mujeres solteras tienen un gato.

Las chicas simples o incluso feas pueden convertirse en estrellas de cine simplemente quitándose las gafas y reorganizando su cabello.

Durante todas las investigaciones policiales, será necesario visitar un bar / club al menos una vez.

Aparentemente, es totalmente normal que un grupo de personas camine alrededor de una sola fila, de izquierda a derecha, siempre y cuando se vean totalmente malvados mientras lo hacen.

[Fuente: Google]

Hojas asimétricas

Después de una sesión de sexo hirviente, la pareja está acostada boca arriba debajo de la sábana (lo que tampoco sucede en la vida real) y la contraparte masculina tiene la sábana hasta la cintura mientras el lado femenino de la sábana (que siempre es doble una sábana, nunca dos hojas sueltas, y siempre una sábana en lugar de una cubierta como la que tienen las personas normales si viven en otro lugar que no sea un ambiente tropical o subtropical) le llega al cuello o al menos sobre los senos.

Revistas interminables

Un modelo Colt 1911, arma elegida por muchos protagonistas, tiene una revista de 9 rondas. Los revólveres son, con pocas excepciones, seis tiros. Los matones usan MAC-10 o UZI, los cuales tienen un cargador de 30 rondas como estándar y una velocidad de disparo donde esos 30 disparos se disparan en aproximadamente 2 segundos a velocidad máxima. Sin embargo, las armas solo se recargan, si es que lo hacen, cuando el guión pide un descanso en el tiroteo y una o dos líneas (o un giro de la trama) a pesar de que ambas partes dispararon aproximadamente diez veces la capacidad que tienen sus armas, el los malos aún más, ya que están disparando implacablemente balas hacia nuestro héroe, sin soltar el gatillo. Lo que nos lleva al siguiente número:

Falta de retroceso

Ningún humano puede mantener un arma tan estable. No es una pistola (o dos) disparada por el héroe con el arma en una mano en rápida sucesión, y mucho menos un arma automática que estalle 30 rondas a la vez (varias veces sin recargar, eso sí). Alrededor de dos de esos disparos disparados a toda velocidad desde una ametralladora como se mencionó anteriormente (o un rifle de asalto, para el caso) irían aproximadamente en la dirección general del objetivo previsto, el resto acosaría a las palomas totalmente inocentes que podría estar volando pacíficamente por encima de sus propios asuntos. Sin embargo, dicha paloma sería perfectamente segura, porque

Los malos nunca golpean nada remotamente importante

Incluyendo la paloma. A menos que el guión requiera un héroe herido, por supuesto. Incluso cuando se les da la habilidad mágica de mantener su arma estable y enviar una granizada de balas que hacen que el queso suizo se vea como concreto sólido en comparación con los alrededores de nuestro héroe, dicho héroe es aún más mágico para que ninguna de las 300 balas atraviesen su La puerta delantera o el parabrisas del automóvil pueden golpearlo. Puede esquivarlos simplemente inclinando la cabeza ligeramente hacia la izquierda. Además, una docena de tipos malos que lo emboscan golpearán literalmente todo lo que pueda explotar, romperse, explotar o explotar en su vecindad, pero no él.

El héroe golpea todo

Con esos 9 tiros que tiene en su Colt 1911, el héroe mata a todos esos 12 malos más los otros 12 que pululan el lugar segundos después a pesar de que ninguno de los doce originales los llamó. Aparentemente, el 81 que le queda a su fiel Colt, él usa para disparar a ciegas sobre el refugio dado por una mesa de restaurante (que aparentemente está hecha de adamantium, ya que ninguna bala puede perforarla, a diferencia de la puerta de su automóvil) causando que agacharse para que se escuche la siguiente frase y / o también provoque una reacción en cadena donde un extintor de incendios en la pared es golpeado, explota (!) y fríe al malo que se esconde debajo de él. Parece que, como los extintores,

Los automóviles estadounidenses son extremadamente inflamables.

No realmente. ¿Cuándo has visto un choque o un tiroteo en una película de Hollywood, donde cada auto que es golpeado (por otro auto o una bala) no explota? Si el héroe está en él, explota poco después de que se haya marchado. Esto es particularmente extraño, dados los estrictos requisitos para la seguridad de los automóviles vendidos en los Estados Unidos, tan estrictos que incluso Volvo ha tenido que instalar parachoques más grandes para el mercado estadounidense.

Las armas deben cargarse en todas las situaciones posibles.

Excepto el tiroteo real, por supuesto, como se mencionó anteriormente. Pero el héroe, al igual que todos los malos, cicla la acción de su pistola, su ametralladora o, lo que es más importante, su escopeta de bombeo en prácticamente cada esquina, pasillo o puerta a pesar de haberlo hecho solo tres segundos antes. Eso es bueno, porque aparentemente su arma es de alguna manera defectuosa y las veces anteriores no han logrado disparar una ronda, ya que no hay un disparo disparado no utilizado fuera del arma. Afortunadamente, la última vez que lo hace justo antes de que todo el infierno se desate, finalmente el héroe tiene éxito para poder disparar esas 90 rondas de manera efectiva. O 180, porque

Es posible empuñar dos armas a la vez con gran precisión.

¿Necesito decir mas? Los héroes tienen una visión de 360 ​​grados.

Los antisépticos duelen más que las balas, cuchillos o puños.

Después de una dura noche de lucha, justo antes de tener sexo apasionado con la damisela que ya no está en apuros, la damisela atiende sus heridas. Normalmente un rasguño en la parte superior del brazo, que le obliga a quitarse la camiseta sin mangas y desnudarse el pecho musculoso. No mostró ningún signo de dolor cuando fue golpeado, apuñalado y disparado 15 minutos antes, pero hace una mueca tan pronto como la torunda de algodón toca su brazo. Él soporta el dolor, por supuesto, porque poco después tendrá un sexo apasionado y una actuación espectacular.

APÉNDICE: los antisépticos duelen solo si son antisépticos adecuados y los aplica una mujer

Cuando nuestro héroe necesita repararse en medio de la acción, no tiene problemas para verter whisky sobre la herida y coserlo con un clavo oxidado y algo de alambre de púas que se encuentra cerca. Él puede gruñir un poco, pero eso es todo. También podría usar pólvora; Con sus dientes de hierro, puede quitar fácilmente la bala presionada hidráulicamente de la carcasa para poder verter el polvo sobre la herida y encenderla, cerrando la herida. La gasolina también funciona. Solo después de que la pelea haya terminado y la mujer use algo realmente útil para él, el dolor se vuelve insoportable.

ANEXO 2: los métodos de curación letales funcionan todo el tiempo

Como se ha mencionado más arriba. Whisky, pólvora, engrapadora de oficina … Todos los métodos perfectamente buenos para que el héroe vuelva a la acción en perfecto estado de funcionamiento y salud. Tal vez en algún programa futuro o una película, el héroe podría simplemente tapar un agujero de bala disparando una bala desde su propia arma. Es lógico: su arma es de mayor calibre que los malos, por lo que seguramente su bala más grande será suficiente para detener el sangrado. ¿Derecho? Entonces finalmente puede aflojar el torniquete que lo ha estado evitando que se desangre durante los últimos cinco días.

Hollywood hizo autos autónomos mucho antes que Google

Ser capaz de tener largas conversaciones mientras conduce y mira a su pasajero en lugar de la carretera por delante ha sido una característica estándar en ellos durante décadas.

Los perros callejeros huelen a héroes

E inmediatamente se convierten en sus mejores amigos. Completamente entrenado para seguir cada comando, así como cada pista de un deseo. Lo mismo probablemente ocurre con todos los animales. Sin embargo, a pesar de sus esfuerzos indudablemente furiosos, los escritores aún tienen que descubrir una manera de hacer que el héroe se haga amigo de un pez dorado.

EDITAR: corregido algunos errores tipográficos.

EDIT2: se agregó un poco más de ciencia médica

Para ser honesto, las siguientes cosas son propiedad exclusiva de las series de televisión indias (lea los jabones diarios) que no tienen una conexión cercana con nuestra vida real.

  • ¡Cualquier actriz ha cumplido recientemente 32 años, congo! Ahora es elegible para interpretar a la madre de un chico de 28 años y una niña de 24 años.

[Por ejemplo, Mouli Ganguly, 32, interpretando a Saasu maa (suegra) de Ravi Dubey, 31 en la temporada 3 de Jamai Raja]

(Hina Khan alias Akshara nacido en 1987 y Ronan Mehra alias Naksh nacido en 1989)

Por otro lado, en realidad, la mayoría de las madres de niños maduros se ven así

  • Bueno, hay un tiempo de relajación de 5 años cuando se trata de actor, pueden comenzar allí la entrada del padre a los 37 años, después de todo, los hombres serán hombres.
  • Ya sea que se trate de una escena emocional o de luto profundo, el código de vestimenta siempre vale la pena usar, no se comprometen cuando se trata de ropa.

En realidad lloramos así en estas ocasiones

  • Nuestro actor principal acaba de tener un rasguño en su muñeca, ahora los teléfonos de cada uno de sus familiares, incluso casi van a morir, Dada ji seguirá viniendo a preguntar ‘ beta jyada chott a nahi lagi (traducción: ¿estás bien, hijo, no? su excedería fuera de proporción)

Si alguna vez viste el jabón de maratón ‘ye rishta kya kehlata hai’, entonces debes haber visto estos momentos dafaq.

  • Por la codificación de la vestimenta, recuerdo que el código de vestimenta durante una condolencia es el traje blanco perla, incluso Ramu kaka también se ve de la nada con un atuendo blanco muy ordenado.
  • También durante la ceremonia de la boda, todos, repito, todos los miembros masculinos serán vistos usando un turbante rosa claro hecho a medida para este propósito.
  • Todos los Shinghania o Shroff’s o Bajaj’s vivirán en una mansión de no menos de 15000 pies cuadrados , mientras que la familia gareeb también preferirá vivir en una casa completamente amueblada de no menos de 2BHK.
  • Además, a pesar de vivir en una mansión tan gigante , no tienen instalado un inversor porque durante el corte de la fuente de alimentación se los ve buscando torpes o velas.
  • En la mitad del escenario con motivo de Suhaagraat (noche dorada / primera noche) de parejas, debido a algún malentendido previo o no, su noche dorada nunca se consuma. Y cada vez que veo que esto sucede, mi sangre en aumento se enfría (¡ja, ja!) ¡Dafaq, hombre! Ve a buscar a tu cónyuge.

[en realidad … .. Olvida ladai (pelea), déjame atrapar a mi lugai (esposa) ]

  • Durante el largo viaje del par de plomo, sus autos se descompondrán / golpearán, luego se refugiarán en un bungalow desierto listo para recibir, y entonces es probable que el Suhagraat que no se consumó antes se haga con éxito.
  • Tienes que interpretar el papel de dai saa (abuela mayor) de 70 años , no te preocupes solo, blanquea solo 10 cabellos de frente.

  • Y finalmente, aquí una madre que es ama de casa también es una mosca doméstica.

¡Ahora, mejor dímelo!

Gracias.

Imágenes: Google

Hackeo y uso general avanzado de la computadora

En las películas, los piratas informáticos piratean golpeando manualmente el teclado con más de 200 golpes por minuto. Nunca cambian entre múltiples ventanas en ejecución, no prueban sus hacks, no necesitan ningún tipo de investigación realizada. En las películas, los hackers crean hacks directamente en el sistema de destino, pero esto nunca desencadena ningún tipo de respuesta de seguridad; en realidad, un hacker necesita un sistema de prueba para verificar la funcionalidad, y solo una vez que está absolutamente seguro de que funcionará, lo usa contra el objetivo real.

Lo que es peor, cuando la cámara muestra el código que se está creando, generalmente es algo ridículo (la película “Start Up” había mostrado de forma destacada “

mientras los protagonistas mantenían una conversación profunda que decía así:
– “¿Lo ves?”
(en pantalla: td color = “azul”, 20 veces. Este es un código que muestra texto azul en una celda de la tabla …)
– “Sí …”
– “¿Ves? ¡No es la caja, es la banda!”
– “A ha!”
* facepalm *

Los creadores de películas también se han vuelto extremadamente vagos con la creación de programas informáticos supuestamente secretos (FBI, CIA, ese tipo de cosas). Bourne Ultimatum usando Norton Antivirus (!) Mientras decía “¡Estoy iniciando sesión en la red ahora mismo! Veamos qué agente enviarán después de él …” fue un buen ejemplo.

Lo único que me sorprende es que si realmente usaran un código fuente de programa real (Inicio), o si le pidieran a un programador promedio que creara un “programa espía” simulado, podrían obtener buenos resultados a muy bajo costo. En cambio, optan por los costosos efectos 3D (“Swordfish”) o el ridículo golpeteo del teclado.

Con cada año que pasa, el porcentaje de espectadores que aceptarán esto se está reduciendo, pero Hollywood es muy lento para ponerse al día.

1. La siesta de cloroformo

Una escena común en muchas películas de misterio es el viejo truco de “noquear a una víctima desprevenida sosteniendo un trapo lleno de cloroformo en la cara”. ¿Funcionaría esta táctica en la vida real? Probablemente no. En primer lugar, el cloroformo comienza a perder su efectividad tan pronto como se mezcla con oxígeno (y algunos de esos villanos pasan mucho tiempo al acecho en las sombras con sus trapos en equilibrio). En segundo lugar, el cloroformo no deja instantáneamente inconsciente a una persona; Dependiendo del tamaño y peso de la víctima, el químico puede tomar hasta 10 minutos para someter a una persona.

2. Caer a través del vidrio

Ninguna película de acción está completa sin que al menos una persona caiga a través de una ventana de vidrio y luego se vaya sin rascarse. La defenestración libre de lesiones es un truco definitivo de Hollywood que requiere una advertencia de “¡no intentes esto en casa!”. El vidrio roto tiene bordes afilados que pueden cortar la ropa y la carne humana como un cuchillo caliente a través de la margarina refrigerada. Incluso si una persona sobreviviera a la caída, típicamente sufriría tantos cortes que parecería que acaba de tomar un baño de ketchup.

3. coches explosivos

Ya sea en la televisión o en la pantalla grande, parece que cada persecución en automóvil de alta velocidad termina con al menos un accidente automático y estallando en llamas. A veces, el vehículo conduce por un acantilado y se quema espontáneamente en llamas sin ninguna provocación. La gasolina en realidad tiene un rango inflamable muy estrecho, y la mezcla de vapor de gas al aire exterior debe ser muy específica (entre 1.4 y 7.6 por ciento) antes de que ocurra algo cercano a una explosión. El gas puede hacer que un automóvil se queme después de un accidente, pero muy raramente detona.

4. Curas de la amnesia

Las comedias de situación y los dibujos animados más antiguos a menudo presentaban a un personaje que sufría de amnesia y, según la trama, la única “cura” para restaurar su memoria era golpearlos en la cabeza una vez más. Sin embargo, según los médicos, esto es casi lo peor que puede hacer a un paciente con amnesia. El cerebro ya está lesionado, que es lo que está causando la pérdida de su memoria, y otro golpe al cráneo probablemente solo causará más daño.

5. Cuando la bala golpea el hueso

¿Cuántas escenas cinematográficas han retratado a una persona siendo derribada y asesinada por un disparo de un arma? En la vida real, la muerte por arma de fuego depende del tipo de arma y munición. Por simplicidad, usaremos una pistola como ejemplo: incluso si una persona es disparada a quemarropa por una pistola, no será levantada del suelo y navegará por el aire. Si una pistola tuviera tanta velocidad, el tirador sería impulsado hacia atrás de manera similar. Las únicas heridas que son incapacitantes de inmediato, es decir, cuando la víctima cae al suelo y no puede moverse, son las del cerebro o la médula espinal superior. Incluso si la víctima recibe una herida directa en el corazón, el colapso circulatorio tardará varios minutos y, mientras tanto, el cerebro sigue enviando mensajes de “lucha o huida”.

6. El silenciador

James Bond hace que parezca que puedes dispararle a alguien en una habitación llena de gente y luego hacer una escapada limpia siempre que tu pistola esté equipada con un silenciador. Pero un silenciador solo amortigua esa porción del sonido que se crea por la explosión de gases en una pistola; la bala todavía viaja a velocidad supersónica, y su auge sónico en miniatura seguirá siendo bastante audible. Cuando se dispara una pistola, se enciende la pólvora en la carcasa de la bala que produce gas a alta velocidad. La acumulación de alta presión de este gas impulsa la bala hacia adelante, y cuando sale del cañón de la pistola, la liberación de energía cinética hace un ruido fuerte. Es similar al pop de un corcho de champán, pero mucho más rápido y más fuerte. Un silenciador conectado al extremo del cañón de una pistola es básicamente una serie de deflectores junto con una cámara de expansión, que le da al gas más tiempo para enfriarse y disiparse antes de que la bala finalmente salga. Un arma silenciada suena casi tan fuerte como la puerta de un automóvil que se cierra de golpe. Es mucho más silencioso que el habitual “bang”, pero ciertamente no es el sutil “whoosh” que se escucha en esas películas de espionaje.

7. Consecuencias de la escena del crimen

La escena culminante de muchos programas de policías de televisión es un gran tiroteo, seguido por los detectives de pie junto al asesino muerto, diciéndoles a los policías uniformados que “lo lleven a la morgue y limpien esto”. Momentos después, se muestran a los detectives. relajarse en la taberna local. Por supuesto, no sucede así en la vida real. Cualquier oficial que dispare su arma tiene que permanecer en escena hasta que alguien de Asuntos Internos venga a investigar. También tiene que esperar hasta que los técnicos de evidencia hayan terminado de recolectar todo lo que necesitan. Y los muchachos uniformados se reirían de la sugerencia de que “limpien” cualquier cosa. Ya sea un homicidio o un suicidio, una vez que los policías tienen toda su información y evidencia, el propietario de la propiedad debe limpiarlo. Afortunadamente, hay muchas compañías que se especializan en el trabajo muy exigente que es necesario cuando se trata de una limpieza espeluznante de riesgo biológico.

8. piratería informática

¿Alguna vez has notado que en la televisión, los detectives tardan tres minutos o más en rastrear una llamada telefónica, pero en un apuro alguien puede escribir un código para piratear una computadora en la mitad de ese tiempo cuando se trata de localizar a un criminal? La programación requiere muchos pasos complejos, que incluyen realizar cambios en el código existente, compilarlo, probarlo y depurarlo. Solo esperar que un compilador termine su trabajo puede llevar horas. Incluso el mejor hacker no puede hacer clic en algunas teclas y acceder a los archivos protegidos por contraseña de un perp en cuestión de minutos.

9. Ahogándose dramáticamente

Las víctimas que se ahogan tienen tiempo de sobra para un rescate dramático en la pantalla grande, ya que se agitan y salpican ruidosamente mientras levantan los brazos y piden ayuda desesperadamente. En realidad, la mayoría de las víctimas que se ahogan no son rescatadas a tiempo simplemente porque nadie cercano se da cuenta de que la persona está en problemas. Una persona que se ahoga generalmente muere en silencio, ya que no puede mantener su boca sobre el agua el tiempo suficiente o no puede respirar lo suficiente como para pedir ayuda. Tampoco suelen dar vueltas; instintivamente enderezan su cuerpo como si estuvieran subiendo una escalera y extienden sus brazos hacia los lados como si estuvieran tratando de empujar hacia abajo sobre la superficie del agua para levantarse. Debido a esta respuesta automática, una persona que se está ahogando rara vez alcanzará un salvavidas o un palo extendido. Los niños pequeños se deslizan debajo de la superficie incluso más rápido que los adultos, por lo que es muy importante tomar todas las precauciones posibles (chalecos salvavidas, flotadores, etc.) cuando los niños juegan en el agua.

10. Lápidas en una hora o menos

Mostrar una lápida personalizada completa en la tumba durante el entierro sin duda agrega conmoción a cualquier escena funeraria (y a menudo actúa como taquigrafía para indicar “el personaje no sobrevivió”), pero en la vida real generalmente toma un mínimo de cuatro semanas después del Se ha realizado un pedido para colocar un marcador de tumba. Y eso es para uno del inventario; Si prefiere obras de arte personalizadas u otros detalles especiales, puede llevar 90 días o más.

https://goo.gl/2mjkIZ

La vida como abogado.

  • En televisión: los abogados son expertos en todo, por ejemplo, infracción de derechos de autor, lesiones personales, litigios comerciales, bienes raíces, posesión de drogas, etc.
  • En la vida real: los abogados que trabajan en bufetes de abogados generalmente se especializan en un área pequeña, y su especialidad es a menudo bastante limitada. Lleva años y años de práctica convertirse en experto incluso en el área de práctica más pequeña.

(* Siempre me desconcierta qué tipo de ley practica en el bufete de abogados)

  • En televisión: los ensayos son rápidos, emocionantes, intelectualmente estimulantes y dramáticos. A veces, uno puede cambiar el caso simplemente haciendo un argumento oral elaborado.
  • En la vida real: muy pocos casos van a juicio. Incluso si lo hacen, todo el proceso, desde la presentación de una queja hasta la sentencia, puede llevar varios años. El ensayo en sí a menudo lleva varias semanas o varios meses. Las conversaciones en la sala del tribunal suelen ser bastante mundanas.

(* Alan Shore existe solo en el mundo ficticio)

  • En la televisión: los abogados son glamorosos y la profesión legal se ve elegante e intrigante. Llevan ropa de moda y son el centro de atención.
  • En la vida real: el 90% de su tiempo se dedica a realizar investigaciones legales y escribir notas. Por investigación legal, tienen que pasar por el Código, el Reglamento, la jurisprudencia, el tratado, las disposiciones fiscales de los acuerdos de asociación y la participación en llamadas de conferencia con el abogado contrario. Un gran número de abogados nunca ha estado dentro de una sala real.

(* Un retrato realista de un abogado)

  • En la televisión: puedes alzar la voz al abogado contrario.
  • En la vida real: es muy inapropiado, incluso podría suspender su licencia.

En conclusión:

  • Los espectáculos legales suelen estar entre los más populares, por ejemplo, Boston Legal, Legally Blonde, Suits, The Good Wife, etc.
  • Si los guionistas hacen un programa más realista sobre abogados, estoy seguro de que nadie lo va a ver.

¿Quieres disfrutar de una serie india o una película típica de Bollywood? Luego, mejor someterse a una cirugía cerebral y extirpar su materia gris. Permítanme hablar sobre algunas escenas cliché comunes de películas y series de la India, las escenas que no tienen conexión con el mundo real, las escenas que violan las leyes de la naturaleza y la ciencia. Aquí voy…

  • Mientras deambula con su grupo de amigos, los ojos del Héroe vislumbran a una hermosa niña en un templo / parada de autobús / centro comercial / tren / señal de tráfico, etc. y distraído, continúa mirándola durante un minuto o dos. Esta chica se va sonriendo a nuestro héroe y ajustándose los pelos ya alisados. Entonces, inevitablemente, se encontrarían accidentalmente y luego las flores del Amor comenzarían a florecer entre ellos.

Verificación de la realidad : si continúas mirando a una chica desconocida durante un período tan prolongado, lo primero que recibirás no será su rostro sonriente, sino abofetearla, seguido por el público pateando tus traseros. Si en algún caso escapaste de la paliza, lo más probable es que veas a esa diva de nuevo en tu vida. Así que disfruta el momento mientras dure {pero con cuidado}.

  • La heroína es acosada por un grupo de matones y pide ayuda, y como Superman, de la nada donde aparece nuestro héroe. Comienza la pelea 10 v 1. Los matones comienzan a golpear la mierda de este héroe. La heroína comienza a llorar por piedad, pero en vano. El héroe comienza a sangrar profusamente y está a punto de morir. Justo en ese momento, uno de los matones pronuncia algo y, de repente, nuestro héroe está de vuelta de la muerte y todo cargado, esta vez con 10 veces más poder. Él solo derrotó a los 10 matones en la lucha y salió victorioso.

Verificación de la realidad : en el momento en que ves hombres musculosos con cuchillos y otras armas caminando hacia ti, casi involuntariamente tus piernas comenzarán a moverse en la dirección opuesta. En el momento siguiente, te verás corriendo para salvar tu propia vida.

  • La heroína usa dupatta o sari solo por la única razón de que debe quedar atrapada en el botón de la camisa o reloj del héroe o algo así. Luego, ambos se miran a los ojos y se enamoran.

Verificación de la realidad : la probabilidad de que una duppata o sari de una niña bonita quede atrapada en su reloj es muy baja. Incluso si sucede, tendrás que ser tú quien le pida perdón, mientras ella se aleja con vehemencia en la otra dirección y aplasta tu esperanza en miles de pedazos.

  • Las mujeres duermen , comen y se bañan con estilo. Se van a dormir y se despiertan con joyas pesadas, el cabello perfectamente hecho y su atuendo.

Verificación de la realidad: – Las chicas se despiertan con pelos desordenados, ojos caídos y, en conjunto, una apariencia deslucida. Ocasionalmente, una niña india tiene un “ buen día para el cabello ” seguido de una semana de peores días .

  • Algo malo sucedió → Lámpara de tierra apagada. ( Internet of Things? ): La escena más cliché utilizada en nuestros jabones hindi diarios. Quemarse de una lámpara de tierra o dejar caer “aarti ki thali” se considera un mal presagio. Quiero decir, ciencia, ¿dónde estás?

Verificación de la realidad: – La lámpara se quemó porque ha usado aceite local barato en lugar del aceite orgánico de alta calidad, que es costoso.

  • Y, por último, el envejecimiento es para perdedores. Se quedan para siempre jóvenes. El aspecto y la apariencia de un personaje de unos 40 años es exactamente igual a su apariencia en los 20, ignorando algunos mechones de cabello gris. Las abuelas y abuelos en estos jabones continúan viviendo de 100 a 200 años o incluso más. Parece que “EktaKapoor Jaributi” realmente hace maravillas.

Verificación de la realidad: los hombres son mortales y las mujeres también.

Supongo que estos ejemplos muestran la patética condición de la televisión india y de sus televidentes habituales. Supongo que esta es la razón principal por la cual los jóvenes se sienten más atraídos por la cultura de las series web, donde tienen una historia genuina, los actores tienen habilidades de actuación genuinas y vale la pena escuchar su música. Necesitamos más programas indios como lanzadores, compañeros de habitación permanentes, triples y horneados para compensar los daños causados ​​por la industria televisiva india.

Gracias.

Cosas que más me molestan

  • Los problemas de la crianza de los hijos se resuelven en una semana o menos . Lo siento amigos, siendo padrastro, me enojo por la rapidez con la que se resuelve el vínculo de padrastro en “un episodio” o menos. No sucede de esa manera.
  • Un solo criminal hace que 5 o 6 profesionales de la ley dejen las armas para que pueda huir con una pistola al jefe del rehén. Nunca ocurrió. Siempre.
  • Llamadas telefónicas que finalizan sin ningún saludo (“Adiós”)
  • El usuario del teléfono escucha un “tono de marcación” después de que alguien cuelga de él . ¿Qué es esto, la década de 1980? Los teléfonos celulares nunca han tenido tonos de marcado. Siempre. También teléfonos celulares que hacen ruidos de “marcación” cuando un usuario toca un número de marcación rápida o devolución de llamada. Amigos, este es un artefacto del sistema telefónico analógico.
  • Cada autor intelectual criminal tiene planos tridimensionales de cada edificio de oficinas jamás construido.
  • Los ultrasonidos fetales son lo más emocionante de la historia y causan un cambio instantáneo de corazón para el novio / prometido / padre a quien no podría haber importado menos hace 2 minutos, y su vida nunca es la misma. Tal vez si todos no hubiéramos visto esta misma escena 1000 veces, tendría algún impacto.
  • No me hagas empezar con escenarios de “piratería”

Aquí hay algunas cosas:

  • Nadie tiene la pantalla azul de la muerte en su computadora.
  • La computadora nunca se congela.
  • Las personas pueden entrar en una computadora en segundos. Además, nadie olvida la contraseña y tiene que restablecerla.
  • Los gráficos y el software siempre están avanzados. Nadie usa programas básicos como Excel o el Bloc de notas.
  • En dos o tres clics, puede ver cualquier plano de planta en el mundo, y ese plano de planta se mueve sin tocar el mouse, el teclado o la pantalla. El plano del piso también parpadea, y de alguna manera se acerca y resalta el lugar exacto que necesita … todo sin que haga nada más que mirar la pantalla. En la vida real, si de alguna manera encontraste un plano de planta, pasarías mucho tiempo mirando un PDF viejo y granulado que necesitarías ampliar y manipular para obtener detalles. Y luego, el plano de planta sería viejo.
  • Todos los piratas informáticos son jóvenes, delgados, intensos, de color negro, pálidos y flacos, de pelo oscuro, con gafas y sin vida. Aquí tampoco hay demasiada diversidad, mientras que en la vida real la tecnología tiene más diversidad étnica.
  • Y de alguna manera, el asistente técnico nunca tiene que llamar a TI ni a nadie para obtener permisos para acceder al servidor ni a ninguna otra cosa; solo ellos tienen acceso ilimitado, y están sentados en la misma habitación que el héroe que no hace nada remotamente relacionado con TI. (Por lo general, las personas de TI se sientan juntas).
  • ¡Uno de los piratas informáticos recibe la gran alerta roja de interferencia! mensaje, segundos después, la seguridad descubre dónde están y desciende a la habitación donde está sentado el pirata informático (o está huyendo).
  • El software de la computadora habla mucho y, de alguna manera, siempre hay mucho video. Las superposiciones de información (nombre, edad, fecha de nacimiento, etc.) sobre quien se muestra en la pantalla siempre están disponibles. Y esa información nunca está mal.
  • La gente nunca busca en Google, pero no puede encontrar lo que busca. Siempre obtienen excelentes resultados la primera vez que buscan.
  • Durante la persecución, si el héroe se topa con el tráfico, simplemente saltan de su automóvil y lo dejan allí, y salen corriendo. Sin embargo, de alguna manera, más tarde, recuperan su automóvil.
  • La gente casi nunca se baña. Se despiertan porque reciben una llamada telefónica urgente, se ponen una camisa (los pantalones ya están usualmente puestos) y salen sin siquiera detenerse para cepillarse los dientes o cambiarse la ropa interior.
  • Las personas siempre tienen amigos cercanos, al menos uno o dos, que dejan todo en un momento dado para hacer cosas con ellos. Pero, la persona que es la estrella nunca corresponde a ayudar a sus amigos de una manera emocionalmente significativa (aunque podrían salvarles la vida).
  • Cuando los padres les dicen a los niños que vayan a jugar o que suban las escaleras, lo hacen … alegremente … por el tiempo que lleve la escena.
  • Los adolescentes hablan de manera absolutamente horrible a sus padres y los padres rara vez los corrigen. (Eso ciertamente no sucedió en mi casa).
  • Los delincuentes son muy habladores sobre todos sus planes malvados. También se ríen muchísimo y esas risas siempre son abundantes, como si acabaran de escuchar la mejor broma del mundo.
  • Los delincuentes tardan absolutamente una eternidad en intentar matar al héroe. Nunca entenderé por qué no solo disparan a la vista. En cambio, hacen que el héroe se siente, caminan por el carril de la memoria, revelan sus próximos pasos y luego hacen los arreglos para que ocurra la muerte en algún momento posterior mientras están convenientemente alejados, lo que le da al héroe suficiente tiempo para diseñar un plan de escape.
  • La policía siempre sabe de inmediato a quién capturar y arrestar en el momento en que llegan a la escena.

Cuando suena la campana de la escuela.

Una cosa que siempre noto cuando veo programas de TV / películas es cómo los estudiantes en el aula empacan sus cosas cuando suena la campana. Unos momentos antes de la campana, sus escritorios se verían bastante limpios, tal vez solo un libro de texto y un bolígrafo o dos. Tan pronto como los estudiantes escuchan el timbre, cierran el libro, colocan todo en la bolsa y salen del aula.

Durante todos los años que he estado en la escuela, nunca ha sucedido así. Siempre he tenido un cuaderno, mi estuche y casi todo su contenido en el escritorio junto con una botella de agua y el libro de texto requerido. El escritorio de casi todos no es tan ordenado y simple como los que vemos en la televisión. Me llevaría uno o dos minutos empacar todo en mi bolso para poder salir del aula. Por supuesto, entiendo que tienen razones para hacerlo en la televisión (para ahorrar tiempo, etc.) pero, sin embargo, siempre lo noto.

Además, no creo que esto se aplique a todas las escuelas, pero en mi escuela nunca se nos permitió ’empacar y salir’ cuando escuchamos el timbre de la escuela. Recuerdo vívidamente que algunos de mis maestros dijeron: “El maestro, no la campana, te despide”.

Fuente de la imagen: https://www.shutterstock.com/vid

Si tuviéramos que hablar sobre la televisión india:

  1. Funerales

Todos en un funeral en la televisión usan ropa blanca pura. Raramente sucede en la vida real. La gente usa ropa de colores claros, no específicamente blanca de la cabeza a los pies. Y siempre está lloviendo y de alguna manera la gente siempre tiene grandes paraguas negros, como si estuvieran anticipando lluvia todo el tiempo.

2. Dentistas

¡Los dentistas que se muestran en los anuncios nunca son así! No todos los dentistas conocen solo una pasta dental para dientes sensibles: Sensodyne. Y ningún dentista usa un delantal como el que se muestra en la televisión. Tampoco dicen que 9 de cada 10 dentistas recomiendan pasta dental y cepillo de dientes.

3. Comer comida con la familia.

En la televisión, la gente siempre come alimentos sentados en mesas de comedor tan largas, con el jefe de la familia, a quien no sé por qué, por alguna razón, siempre es un viejo tío autoritario y todos se sentarán solo después de sus instrucciones. Y la comida! No me hagas empezar con eso. Aperitivos fritos, jugo del color naranja más brillante que jamás hayas visto, y personas comiendo del enorme Thalis.

En la vida real, rara vez comemos en la mesa del comedor y todos estamos contentos con 2 sabzi ( vegetales), arroz / chapaati.

4. Las universidades y sus estudiantes.

Todos los estudiantes siempre están de moda, siempre se verán impecables y alguien tendrá que enamorarse de alguien a primera vista. Chocarán milagrosamente y de alguna manera la niña aterrizará en los brazos del chico. Continuarán mirándose el uno al otro durante aproximadamente 10 minutos y el espectáculo terminará con ellos en esa estúpida pose.

En la vida real, ni siquiera estamos interesados ​​en asistir a la universidad todos los días. La mayoría le pide a sus amigos que den poderes y algún estudio en la biblioteca. Y no me hagas empezar con historias de amor. Nadie se cae a ninguna parte, todo comienza con internet. 😛